《通往西藏的路》——长篇心灵游记

剪刀手

<四十七>
　　 7月1日，周六。一整天，我坐在电视机前，看青藏铁路的通车典礼。从上午到晚上，新闻与系列报道占据了大部分的电视画面。
　　 电视里详细报道着关于青藏铁路的一切信息。从经年累月的勘测分析，到艰苦卓绝的施工过程，革新与破记录的创举伴随着高原铁轨的延伸而不断出现，还有专为高原精灵藏羚羊开辟的迁徙通道，以及保护天然植被所采取的各种措施。千年的冻土上第一次驶过这巍峨的钢铁巨龙，空气最稀薄的地方也出现了人类征服自然的站台。无数的人为这条“天路”的开通而欢庆鼓舞，这神秘的土地，原来牵动着如此多人的心。
　　 人们在拉萨站台和格尔木站台载歌载舞，崭新的列车披红挂彩，这是征服的喜悦，是新篇章的开始，更是国力的象征。有多少人与之息息相关，这铁路的开通不仅仅是交通与运输的便利，它改变的将是生活的全貌，藏区的经济将随之改善，藏民的眼界将随之开阔，步履将随之走向更远，西北高原与东部平原之间时代的鸿沟也将随之缩减。又有多少人，将随着这“天路”的开通，从早已同质化而又拥挤不堪的内地城市走进西藏，一睹神秘的高原面容，以最简单的方式，去那遥远的地方体验不一样的新鲜味道。
　　 天堑将变成通途。曾经那么遥不可及的神秘西藏，将伴随这铁路的开通，在心理与实际旅程上，彻底拉近它和人们的距离。
　　
　　 在这热闹的场景面前，我却隐约的有一丝难过。好象埋藏在自己心中多时的宝藏，突然被人挖出来招摇示众。那若有若无的不安与担忧，让我原本激烈跳跃的心脏有些长长短短的阻隔。

剪刀手

　 <四十九>
　　 我连续不断黑白颠倒的看球生活，以及质量和时长都严重下降的睡眠终于击倒我本就不那么健康的身体。在看了一整天的电视，晚上又查阅大量网络报道的青藏铁路通车后的第二天，也就是7月2日，我病倒在床上，脑子昏昏沉沉，时而又头疼欲裂，浑身乏力，四肢滚烫，我把手放在额头上，然后确认无疑自己已经发烧了。
　　 刚好是周日，我躺在家里，连去医院的精神都没有。迷迷糊糊的从应急药箱找出退烧药和感冒药，一把吃了下去，然后继续躺在床上昏睡。
　　 晚上，身体并没有舒服一些，头还是很疼，我再爬下床，找出几颗消炎药，与退烧药一起吃了下去，喝了很多水，然后回到床上。
　　晚上醒醒睡睡，高烧似乎退了些，但脑子却依然昏沉。天亮以后，就再也睡不着了。看时间差不多已经到了上班时间，我给公司打去电话，说请半天假，我不舒服，如果下午好一些，我就去公司。老板今天会在公司，我不能不打招呼。
　　 接着躺在床上，强迫自己睡去，迷迷糊糊中我听见手机不断的响，便摸索着把它关了。
　　 再次醒来，已经接近11点，喝水，吃药，开机，秘书服务提醒有十几个电话未接，还有一连串的短信。电话是公司的，短信是曼子发的，告诉我有急事，让我赶紧回电话。
　　 我给曼子打过去，一接通便听到她又急又慌的声音：“你怎么关机了啊，老板都快跳起来了，问你怎么回事呢！我都快急死了，跟她解释她也不听，一个劲朝我吼呢！”
　　 “我不是请过假了吗，跟你说了我身体不舒服。”
　　 “我知道，我跟她说了，她根本不听，她好象有急事找你啊。”
　　 “你去问什么事。”
　　 没过多久手机里又传来曼子的声音：“她根本不说什么事，就让你赶紧过来公司，马上过来！”
　　 于是我起床，穿好衣服，顶着昏昏沉沉的脑袋走出房门，过去公司。

剪刀手

　 <五十>
　　 到达公司时已经下午1点，老板正在会议室，召集所有员工开会。我走进去，在习惯的位置坐下。
　　 见我到来，老板立刻停止了刚才的话题，转过视线，怒目圆挣的朝我咆哮，好大一段韩语之后，曼子轻声翻译：“老板问你为什么现在才到公司。”
　　 我说我病了。
　　 老板又是一通咆哮，曼子再翻译：“老板说病了应该提前请病假，不是早晨打个电话就可以。问你昨天干嘛不请假。”
　　 “昨天周末，我也不知道今早还好不了。”
　　 ……
　　 “老板说，那为什么今天早晨不开机，把手机关了这很不应该。”
　　 “你问她把我叫过来，到底有什么急事”我已经不想再解释什么。
　　 曼子把话翻译给老板，老板愤怒了。
　　 她吼叫出长长的一串韩语，根本没有停歇的间隙，曼子只能在中间轻轻告诉我：“其实没什么急事，就是个周一例会。她就是很生气你不提前请假的事，也生气你关机。反正她现在说的是这意思，没什么要紧事。”
　　 等老板的咆哮终于告一段落，我挺起一直靠在椅子上的背，转身面对她，用跟她同等的音量朝她吼叫。
　　 “你就为了这个例会把我叫到公司？我跟你说了我不舒服，我发烧，我躺在床上，我需要休息！你不知道生病的人需要安静休息吗？就算是你真有很急的事，你也不应该打那么多电话来打搅我！我关机一定有我的理由，你想过没有？就为了这么个破例会，你把我大老远的急急忙忙找来！哪怕你再生气，你可以等我病好以后再来教训我。从我进会议室的门，你就一直在对我咆哮，你起码应该先看看我的脸色，问一句我的病好点没有！你有吗？你当着全公司的面，劈头就开始咆哮，你有听进去我的解释吗？你想过别人的感受吗？你还有一点道德和人性吗？”
　　 我一口气说了这么多，然后再转向曼子：“直译我的话，不要拐弯抹角！”
　　 老板已经完全被我的语气和气势所震惊，抬头看着我半天没有一点动静。曼子乘机赶紧将我的话翻译了个大概。她一定没有逐字逐句翻译，她都不知道反应过来没有，全公司的人都被我突然的情绪失控惊呆了。
　　 等曼子翻译完，老板又沉默了良久，然后，她语气缓和的说：我们先把会议开完，最后再讨论这个问题。
　　 于是开会。曼子写了个纸条传给我：这个例会已经从早晨9点开到现在，你来之前老板已经冲我们发了两个多小时的火！
　　 等把大大小小的事情说完，其他人散会去吃饭，我，老板，曼子留下来继续。
　　 老板已经完全平静下来，她对我说话的语气已经可以用“温柔”来形容了。
　　 “关于请假的事情，今天这次就算了。今后如有特殊情况，需及时请示。”
　　 我已经不再想跟她说任何话，我甚至都不愿再看到她，一直把身体朝向与她呈90度的方向，眼睛看前方的桌面，无论怎样也不看她一眼。
　　 “如果你身体还没恢复，下午你可以回去。”
　　 “还有12天就到合同截止日。我需要你写一份详细的中国服装市场调查报告，包括男装、女装、童装、内衣，要分析各类别的市场分布，区域划分，销售情况，领导品牌介绍，企业规模分析，市场容量以及发展前景。”
　　 我的老板终于说出了她的真实意图。我知道这种调查报告，绝对不会是提供给中国客户，而是提供给她在韩国的客人。也就是说，这不属于我们公司，或者我们这公司员工的工作范围。上海公司是独立核算的，它还有中国股东的投资。韩国公司的员工为我们提供的任何一张设计图纸，或者一份资料信息，我们都必须付费，那价格还非常高。但是我们的市场调查人员和设计师，常常需要无偿的为韩国公司提供帮助。韩国有客人来，一些是老板的私人朋友，都需要我们的翻译全程陪同，我也曾依照老板的指令，为她韩国方面的业务提供过一些资料信息。这些中国员工的职责外工作，老板从来没有支付过额外报酬。
　　 “如果你觉得在家会自由些，那么后面这12天，你可以在家办公。在合同期满之前，我不需要你再做其他工作，只要到15日那天，你将这份报告提交给我，然后就到财务处结算薪水。你觉得怎么样？”
　　 我知道那报告会有多复杂，就算是我加班加点，也不一定能完成。我不用来公司，无非就是省下来回路上的时间而已。我突然之间觉得我的老板比从前更让我陌生。
　　 “我完成不了。而且，这不是我的工作职责。”我直截了当的回答了她。
　　 “为什么！为什么！”
　　 我的老板终于再一次升腾起她的火气，那熟悉的三字经又一次回响在我耳边。有一瞬间我也被立刻点燃，但是很快我压住了自己的狂躁，用尽量平稳的语气对我的老板说：
　　 “新来的项目经理已经完全可以接替我。我想，我再呆下去也没有什么意义，何必再多支付我半个月的薪水，浪费公司的资源？我今天就可以离开公司了。”
　　 “你不必这么冲动，Mr.R。即使你不愿意写这份报告，我还是希望我们能好聚好散。我们说好到15日，就等到那个日子吧。”
　　 “不必了，我今天就走。”
　　 “你这么急着走吗？是因为今天发生的事情？”
　　 “不，不是。我只是不开心，我呆在这里很不开心，我一天也不愿意多留了。”
　　 不等我的老板再说什么，我起身向她示意，我这就去办理离职手续。
　　

剪刀手

　 <五十一>
　　 离职手续很简单，工作早已经给项目经理和助理交代清楚，资料那些托曼子保管。办公用品一目了然，所有我经手过的合同文件都已经整理归档，由我签字进行中的合同也已经移交给曼子。我的私人物品只剩下了一个茶杯，一个咖啡杯，一个前同事送我的手机沙发。
　　 财务经理已经用最快速度结算好了我本月的薪水，签字即可。
　　 我将公司大门钥匙和房卡交给助理。一切便已了结。
　　
　　 我提着小小的纸袋，装着我的私人用品，向老板办公室走去。简短的跟她说了句：“再见！”便转身向门口走去。
　　 同事们都跟到了门口，老板突然从后面叫住了我。等她提着有些颠簸的脚步走到我跟前，我转身向她。
　　 “你回去好好思考两天，反省一下，然后再打电话给我。至少，我们该一起吃顿晚饭再分别。”曼子将老板的话翻译给我。我沉默。
　　“瑞，你，保重！”
　　 我的老板用很不熟练的中文最后跟我说。
　　 “你也保重！”
　　 我回答她。

剪刀手

　 <五十一>
　　 我终于离开了公司，这个我曾工作了整整两年只差十天的地方。离开的时候，我没有一丝留恋，我甚至对辞职这件事情本身已经没有任何的感觉。我只知道，明天开始我将不用再来到这地方，往后所有的时间都只属于我自己，我将不用再惊恐的面对无休止的电话，我将永远都不会再听到那“为什么！为什么！”的咆哮。
　　 回到我安静的家中——我总是这样，把每个暂居的地方都称之为家，虽然它常常只有我一个人，但那是属于我的世界。我象往常一样，随便给自己弄了些吃的，然后换了干净的床单被罩，洗衣机里已经塞满了衣服，我把它们统统洗掉。
　　 世界杯已经接近尾声，比赛也越来越激烈。我打开冰箱，拿出啤酒，又切了一个西瓜，然后躺到沙发里，把脚舒服的搁在茶几上，打开电视静静等待比赛开始。
　　 我比平常睡的更早。比赛结束后，我洗了澡，看了会报纸，就躺在床上睡着了。我睡的非常安稳，一直到第二天上午12点才醒来。我只是在临睡前，习惯性的拿出手机想订闹钟时间时，才想到我已经辞职这回事，我笑了笑，然后就把手机扔到一旁。
　　 第二天起床后，我去了趟超市，买了很多很多东西，啤酒香烟牛奶面包零食饮料什么都有，然后我回到家，脱掉上衣长裤，打开电视看看新闻。饿了就吃点东西，困了就倒头睡会，到了时间就看世界杯比赛。后面一星期我过再没出门，一直到7月9号世界杯结束。
　　 这些天里我一分钟都没有打开过电脑，印象中除了出去度假，好象从来没有这么长时间不接触网络。我在家中一切随心所欲，唯一偶有克制的就是提醒自己不要触碰电脑。
　　 这些天电话也明显的少了很多。辞职前我已经跟那些接触比较多的客户早早打过招呼，其他有业务往来的公司和个人，我在离开公司当天就群发了信息，告诉他们我即刻离职，今后所有业务联系转移到项目经理及总经理助理处。一星期里我只接到十来个电话，是那些相处的跟朋友般熟悉的客户们打来的，问我在哪里休假，玩的是否开心等等，我一律回答很好，正全身心投入到观看世界杯比赛中。
　　 公司里来过两个电话，助理问我某个很久前存档资料的具体位置，另外一次小曼拿不准给客户的报价，罗罗嗦嗦征求了我半天意见。
　　 我没有打电话或者发信息告诉我的朋友我已经离开公司，我不想打搅他们，我也不知道该怎么说这件事——也许他们中有些人能够理解，比如那些长久以来即便是不怎么联系，但你知道自己或者对方始终都在彼此心里留有位置的老朋友们，但更多的人，我们在生活与工作中曾共事相处，或者短暂相识的朋友们，我甚至不确定他是否还记得我，而这件事情对他们而言又有何意义，他们或许正有着自己的事情，或许仅仅回答你一声知道了而已，又或许他们什么都不会说，在你告诉他后瞬间忘记。所以，我不打算把这件只关乎我自己的事情一一告知。
　　 我也还没告诉我的父母，因为之前我告诉过他们，我会在合同期满辞职，然后去休假。现在临时有变，我就不打算再跟他们说了，否则他们又要多一份疑虑与担心，反正也不过是提前了十天。
　　 在家中比较懒散，不好的地方在于，我吃饭睡觉已经完全没有规律了。
　　

剪刀手

　<五十二>
　　 我准备在七月下旬出发去西藏。路线已经确定好了，我将乘坐新开通的火车进藏。
　　 我在兰州的最好的朋友，阿巍，琪琪，小乐，他们已经帮我安排好了一切。
　　 我亲爱的朋友，你可曾感受过来自朋友的那些最真挚的让你感激不尽的关怀？在这个世界上，如果还有什么你必须确认并心存感恩，那么就是亲情与友情。你看，就在前面的叙述中，我还怀着忐忑与失落的心情，跟你说着那些关于朋友的猜测。我必须承认，我的眼睛和心灵已经被世俗的灰尘严重蒙蔽，我甚至都不敢给我的朋友们打电话，告诉他们我已经孑孑一人，我甚至担心因此而打搅他们！我必须为自己狭隘的心胸与日益麻木的灵魂感到愧疚与羞耻！
　　 你还记得吗，我的朋友，在上个月，我怀着勉强平静的心情，在我的网络日志上写了一篇日记，宣告我就要去西藏了。在那之后，除了跟几个熟悉的客户告别时有所提及，我没有再专程告诉任何人我即将结束一段折磨人的日子，开始一段未知的旅程。
　　 可是就在我离开公司后的这一天，在我宣布将要踏上旅程的那一个月还未到之前，我接到了我的朋友，我大学时便已是情深意重的朋友们——阿巍，琪琪，小乐，从遥远的兰州打来的电话。他们告诉我，他们看到了我的日记，从那天起便开始查阅资料，设计路线，并准备了药品等必要物资——就等我出发过去，途经兰州进入西藏。他们已经为我安排好了一切，包括住的地方以及时间计划，甚至将出差或者休假的日子全部调整，以便配合我的时间，大家在兰州重逢，举行毕业后的首次聚会，然后再送我去西藏！
　　 你能想象我的震惊与感激吗？我这麻木的灵魂，这久未感受到温暖的心，在接到电话的那一瞬间被巨大的温情所打动。我问他们怎么会如此突然，电话那边只是轻描淡写的说着：嘿，知道你平时忙，干的也不错，就没打搅你，但我们一直在看你的日志，在关注你啊，现在终于可以尽一点心意，你就赶紧来吧！
　　 我远方的朋友，已经找好了订票的人，确保我过去时，能及时买到进藏的火车票，他们认为坐火车比直飞拉萨更好，可以慢慢适应高原反应。这正合我意，我也不想那么快的，一下子扑到西藏的怀中，我更愿意观赏一路风景，慢慢贴近我心中的安宁圣地。所以，现在我需要操心的，只是一些旅行装备，以及从上海赶往兰州的路程。
　　 我的朋友同时提醒我，8／9月是去西藏最好的时节，我最好能赶上8月5号左右的赛马节，那是西藏的传统节日。因此，我决定７月下旬出发，在此之前，我将准备好进藏的必要物品，另外可以调整一小段时间再出发，也许我需要提前一星期服用抗高原反应的药品，我该好好的休息几天，起码把这乱七八糟的作息调整过来，另外，我想让收拾一下自己的心情，我该怎样走进那魂牵梦绕的地方？
　　
　　 西藏，我梦想着能释放自己，找寻自己的地方。你会用怎样的面容，来慰籍我疲惫不堪的心灵？我是否能在你宁静的怀抱中，找到心灵的归依？你千百年来用神愿与祝福洒满的纯净土地，能否让我感受到坚实的支撑，从此不再飘零？

剪刀手

　 <五十三>
　　 在我正为购买装备发愁的时候，我深圳的一个朋友刚好给我打来电话，她目前正在四川。
　　 她是一个女孩子，我们同一届大学毕业，然后进入同一家公司。毕业后的第一家公司很快因经营不善而倒闭，而我们那一批进去的毕业生们从此也各奔东西。那规模巨大而又快速崩溃的公司给我们这所有人留下深刻印记，也让许多人从此对公司，对自己的职业生涯产生不可抹灭的动荡与不安全感。
　　 我在后来经过种种曲折从广州转到深圳，最终进入服装行业。而她不久也来到深圳，从事计算机与网络的工作。我们是难得的依然保持着联系的朋友，而那一批只短暂共事过的毕业生中的大部分，最终分散到全国各地，渐渐都失去了音讯。
　　 电话中我得知了她的近况，她的近况很不好。
　　 ４月份，她从公司辞职，然后断开与所有人的联系，简单收拾了在深圳的一切，开始游走在全国各地。三个月中，她从深圳出发，走过北京／内蒙／陕西／甘肃／新疆／云南，环绕了整个中国，现在人在四川。
　　 她告诉我，她已经花光了所有的积蓄，并且丢失了最后的现金与证件。她还不想回深圳，但是她已经无路可去。
　　 我立刻给她手机充值，以免这唯一的联系工具被停机，然后托四川的朋友给她买了车票，并把她送上从四川开往上海的列车。
　　 我在车站接到她时，她与两年前我最后一次见到的样子完全不一样。面容憔悴，眼神飘散，身体单薄如风中飘零的落叶。
　　 她其实有一份很好的工作，一副漂亮的面孔，以及活泼而开朗的性格，当我们都刚刚离开大学校园走进社会的时候，她是那样乐观自信，充满朝气。在我们一起被公司拉到偏远的厂区进行入职培训的时候，是她悠扬的小提琴声伴我们度过那些对未来即憧憬又迷茫的日子。
　　 她遇到一些问题，对事业遥望无望，对爱情心灰意冷，她怀疑生存的价值，她感到缺乏信仰，在不断变换工作的同时对未来充满不可预知，没有什么动力能够再催促她往前，而她曾坚信的一切正分崩离析。当偶尔触及曾经最爱的音乐，她却发现身边没有人再愿意聆听。
　　你已经感觉到这些问题似曾熟悉对吗，我的朋友？是的，我在最开始便已经跟你说过，我们都生活在同一片天空下，我们都辗转于同样的时代洪流中。我们经历差不多的教育，我们的父母从儿歌中教导我们类似的做人的道理，我们曾对逝去的历史有相似的记忆，我们的脑海中曾勾画着同样美丽的未来蓝图。而当我们最终离开校园，走入这社会，不久我们便发现许多东西跟我们以为的那么不一样，我们重新学习，但还是赶不上这时代的节奏，我们也曾努力过，试图用曾经引以自豪的年轻锐气，以及基于年轻而拥有的感知与接受能力，企图去发现这变化的规律或者奥秘，但结果总是徒劳，我们至今不能适应。许多时候，我们唯有放纵自己，或者随波逐流，才能换取一些呼吸的空气。你难道没有或多或少的一些同感吗，我的朋友？你能理解我这可怜的，走过了整个中国而依然迷茫，不愿回到她熟悉的城市去的朋友吗？
　　 我无助的朋友，我曾经那么朝气蓬勃的朋友，我把你从颠沛流离的旅途中接到上海，接到我身边，我是能理解你的，因为我也迷惑于这许多相同的问题中，而我正要选择的路，你已经在路上尝试。
　　

剪刀手

<五十四>
　　 我的朋友在上海休整了一周，然后回去了深圳。
　　 这一个星期内，我陪她静静的听音乐，看些有趣的电影，我们尽量都不提及那些让人头疼而总又不得其解的问题。或许这就是生活吧，我们只能慢慢去体会，在得不到答案之前，只能默默承受。
　　 也许是我的理解，也许是我同样的困惑让她感到不再那么孤单，她的心情在这些日子里慢慢好转了些，身体也逐渐恢复。我不能为她提供什么答案与建议，只能给她些类似于同病相怜的安慰。无论怎样，看她一天天情绪好转，我总是为她感到高兴。
　　 我向她提及我计划中的西藏之旅，并说我正打算去买些必要的装备，她饶有兴致的表示愿意陪同我去采购。这真是太好了，她的户外经验比我强的多，对诸如登山鞋／冲锋衣这些器具的知识，远比我丰富的多。
　　 我们一同去逛街上的户外店，她重新帮我调整了采购清单，并送我一把户外多用刀具。在那些店里来回挑选的时候，我们的心情都极不错。我跟你说过，我的朋友，之前我是多么不愿意走出房间，去逛街购物什么的，但是现在，为了我心中向往的西藏之行，我的心情截然不同，我们甚至为了一双鞋子，会跑遍好几条街，从功能／款式／舒适程度／价格等等方面仔细比较，谨慎选择。最终，由于我的朋友出色的鉴别能力，以及一流的杀价水平，我竟然只用了不到我预算中三分之一的钱，买到了一双漂亮的登山鞋。
　　
　　 临别前的头天晚上，我的朋友取出她在北京新买的小提琴，为我演奏了一曲又一曲的美妙乐章。这倔强而又可爱的姑娘，曾带着那把小提琴走遍了大半中国，如今，在即将回到她曾工作并生活的城市，即将再次踏入那曾让她苦恼不已远远逃离的生活时，她再次拉响琴弦，那么专注的沉浸于她最至爱的音乐之中。我不知道在那些飘泊的旅途，在那些孤身一人游荡天地间的时候，她是否也曾打开紧锁的琴盒，奏响这美丽的音符，而她身边，是否会有同样孤独的旅人，愿意停下脚步静静聆听。我只知道，在这个夜晚，在我的单身公寓中，那音乐动听极了，仿佛有一个灵魂依附弦上，与那些音符一起跳舞。
　　

剪刀手

<五十五>
　　 我给我的朋友们挨个打电话，或者发送信息，告诉他们我已经辞职，马上就要去西藏了。
　　 于是你能猜到，我的朋友，很多人开始约我吃饭，要给我饯行。
　　所以那些天我很忙碌——简直是忙的不可开交。有时候，我不得不一天之内奔赴几个不同的地方，去参加不同的饭局或者其他什么活动。你知道这城市有多大，而交通又多么的复杂——我简直都快疲于奔命了！
　　 你能想象吗，大部分朋友都替我高兴！他们向我诉说了自己的烦恼和欲罢不能，在向我表示由衷钦佩的同时，也非常羡慕甚至嫉妒我即将踏上的旅程。这城市中，原来有多少颗躁动不安的灵魂，又有多少无奈的人们啊！
　　 也有不少人替我担心，当然，这担心都源自于关怀。在每一个饭局，每一个热闹的聚会中，所有人最后都送给我良好的祝福——祝我一路平安，并找到自己想要寻找的东西！
　　
　　 我还见到JASON，他曾是我在那个设计公司的同事，但他只在公司呆了很短时间就辞职了，他后来跟其他人合伙开了个自己的公司，但是经营状况不大好，所以就撤出了自己的资金。因此，他现在跟我一样，属于待业青年，无业游民。
　　 我们在一个火锅店边吃边聊，从以前的公司，谈到曾共事的同事，再谈到他后来创业的艰难——虽然说老实话，我现在很不愿意再谈以前公司的种种，但是没办法，人和人交往总是从这些有着共同语言，或者说大家都熟悉的地方说起——尽管它们并不总是那么让人乐于想起，也并非总能回忆起愉快。
　　 我们后来还谈到了各自的现状，以及或远或近的打算——没办法，这也是通常的话题之一，尤其是作为比较亲近的老朋友之间，更无可避免。
　　 我的打算很简单，那就是去西藏，然后？然后不知道，我从未想过，我也想不出来，眼下的问题都没解决，我哪里有考虑过以后。我只想去西藏，去那个遥远的地方，去静静的思考——未来会怎样？我希望西藏能给我答案。
　　 JASON问我：以前你跟我提起过的那个设计师品牌，后来有什么打算？
　　
　　 设计师品牌？哦，我想起来了。那曾是我的一个理想，我想做一个平台，为国内的设计师们提供作品展示与零售的窗口。它将区别于普通的品牌公司，而着力体现产品设计上的原创——你知道，在国内，现在设计师的环境并不好，我们有太多的品牌公司只求紧跟国际大牌，快速发展，老板们往往会要求设计师依照国外品牌产品的路线，来开发自己的产品。买版修改，甚至原搬照抄已经是行业内普遍且公开的行为，市场上，很多时候品牌比拼的并不是谁设计的好坏，而是谁抄版的快慢，有实力的从欧美市场直接买版来抄，动作慢些的从日本韩国买，再不济的就从香港甚至国内市场买。在这样的状况下，设计师的空间被大大压缩，最终产品呈现的可能更多是老板们的意志，设计师成为画图机器，或者改款专家。
　　 这其实是一种恶性循环。老板们花费越来越大的成本与精力去跟风抄袭，而设计师们的才能被慢慢消磨掉。在这样的公司呆上几年，大部分本来很有天分的设计师都会被埋没掉，失去她们的原创精神。而失去自主创作能力的设计师，做出来的东西就更不能让老板们满意，所以整个品牌就只能花更多力气去跟风抄袭——你可以去我们的服装商场看看，品牌的同质化已经何其严重！在这样的局面下，我们的品牌当然也就不能被国外所认可，甚至我们的消费者们，也被这样的大环境逐渐改变，习惯了看到和接受跟在国外后面的潮流，审美和消费的趋向都已经形成定式，反而越来越难以接受自身原创的作品。
　　我们总是跟在别人的后头亦步亦趋，原创的力量逐渐被腐蚀掉，想要有所创新的空间也就越来越小，而后与国外品牌的差距也就越来越大。
　　 在一两年前，我就有这样的想法，办一个平台，鼓励原创作品，同时也为消费者提供些独特的个性选择。单个的设计师也许不具备开店或者经营的能力，但是把他们的作品汇集起来，就会是一个不小的力量。我在设计公司上班的时候，接触了许许多多设计师，我有跟她们聊过，许多人都是有兴趣的。而这些设计师，又正好是我所具备的资源，所以我曾把这个想法说给当时还是我同事的JASON听。但因为后来事务繁忙，而他又离开公司独立发展，这个事情就被我抛之脑后，以至忘记。
　　
　　 现在，JASON重新提到，我才想起。他紧接着说：我后来仔细考虑过你的主意，我认为这个想法可行，而且做好了会很有发展前景。以前我自己办公司，没有精力，而你一直在上班，也顾不过来。但是现在我们两个都已经离开公司，有时间有精力，干嘛不去试试？
　　我被JASON说的愣住，这主意对我来说很突然，我没想过这么快要去实施这个曾经的理想，我总觉得还缺点什么。
　　 “我现在只想去休假，去西藏，去放松一阵子。JASON，我很累，今年我的状态一直不好，我需要找个清净点的地方理理头绪。”
　　 “你可以去休假啊，只要时间不是太长。你想过没有，你懂产品，我专长在市场，我们两个合作，一定可以把这件事情做成的！”
　　 “那资金呢，我们两个的资金加起来也不够，我们缺资金。”
　　 “我们可以把这个想法做成完整的方案，然后找投资商谈啊。”
　　 “我没这么乐观，我现在还没准备好”
　　 “没关系，细节问题我们可以再慢慢讨论。你只要记住，我认可你的主意，而且这个事情我们两个一定可以做起来！再说了，你休假之后，总得有个事做吧——你总不能跑到拉萨做喇嘛吧，你迟早得回来踏踏实实过日子，赚钱糊口吧！”
　　 JASON说的并没有什么错，可我现在什么都不想干。我想，如果我以后要工作赚钱，我宁愿去干些体力活，或者做些低买高卖的简单生意——只要想到那些烦琐复杂的公司事务，我就头疼欲裂。
　　 可毕竟，他的话已经钻到了我的脑子里，那曾经有过的理想，又开始活跃并升腾，这新冒出来的想法，让我心情突然又变得极其烦躁。

剪刀手

　 <五十六>
　　 我回到家中，继续收拾我的行李物品。除了旅途中将要用到的东西，其他物品我也要全部打包。我已经打定主意去远行，我将在月底退掉我现在租住的房子。我不知道这旅程会走多远，又会花费多长时间，我甚至不确定还会不会回到这个城市。
　　 在忙碌的生活中，我们总在不断往前，有多少时候，我们能停下来，仔细打量一下那逝去的日子呢？过去的不断消失在身后，很多时候我们都来不及多看一眼。那些曾改变或者感动我们的瞬间，很多都不无遗憾的被淡忘，飘散在我们的记忆深处，再也望不见。
　　 幸好，我还有一个箱子，那里面记载着我很多的往事。我很少打开过它，上一次，还是在一年前。那时候，我还在公司上班，正值我将与公司续约的时候，我对未来有些不确定，所以，我打开了那个箱子，想从往日的岁月中，找寻些来自记忆的安慰。下面这段文字，就写在那段时间，它记录了我当时的心情。
　　
　　失眠的回忆
　　
　　有一只箱子，很少打开
　　从乌鲁木齐带出来，一共打开过6次
　　离开新疆时一次
　　西安两次
　　广州一次
　　深圳一次
　　昨天在上海，一次
　　
　　离开家的这10年，在5个城市生活过
　　基本上一直是漂泊状态
　　所有关于逝去时间的记忆
　　都在随身这只箱子里
　　
　　以前都是在离开一个城市，去另一个地方的时候
　　才打开箱子，装进去些新的东西，再封起来
　　
　　都是些小的东西装在里面
　　因为容量实在是有限
　　每次打开，都要扔掉些旧的
　　才能装进去新的
　　这个取舍的过程总是非常难受
　　
　　生命是一个完整的过程
　　无论它的终点在哪天猝然而至
　　意义都不在结束的那一天
　　而在从起点到终点的这一段
　　
　　我很看重这样的完整
　　如果生命中的一段岁月因为时间流逝而被遗忘
　　那段空白就会破坏延续在我心中的平衡
　　光阴虚度会成为压在心底的石头
　　让人发慌
　　
　　但时时沉溺在回忆中
　　也不是好的生活状态
　　头脑中的未来
　　总觉得会比过去更精彩
　　最好的办法
　　就是每结束一个阶段
　　便把凝固这些故事的东西
　　整理，收藏，放进箱子收好
　　然后不再想它
　　简简单单继续新的生活
　　也不用担心记忆的模糊
　　有一天需要的时候
　　打开箱子
　　记忆便从这凝固的片段瞬间
　　蔓延发散
　　
　　当从一个城市到另一个城市
　　为了旅行的方便，干干脆脆新的开始
　　扔掉过许多东西
　　从无数的衣服，到电脑、音响电器
　　还有实在可惜的许多书籍
　　但是这个箱子
　　始终随身带着
　　托运都没试过
　　那是自己全部的历史、情感、记忆
　　
　　来上海一年多，新的工作整整一年
　　跟公司续约又整一年之后的夜晚
　　莫名其妙失眠
　　于是翻开了箱子
　　让回忆来抚平
　　捉摸不定起伏的心情