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█------- 一些笑话

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发表于 2006-7-28 21:38:11 显示全部楼层 |阅读模式
陌生男人的照片  

      一夜激情之后,阿林起身从裤兜中掏出一颗香烟,但却找不到他的打火机,于是阿林问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。阿林打开床头柜的抽屉,看到一个火柴盒,火柴盒的下面有一张陌生男人的照片,阿林觉得很奇怪,于是好奇地问:“他是你丈夫?”“当然不是,傻瓜!”女孩依偎在阿林身边。“那是你男朋友?”阿林接着问。“不,也不是!”女孩一边回答,一边轻吮着阿林的耳朵。“那,这会是谁?”阿林充满疑惑地问。“那就是手术之前的我。。。。。”


来源:网友

[ 本帖最后由 vany 于 2006-7-30 14:56 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-28 21:44:18 显示全部楼层

一则发人深省的经典笑话

一则发人深省的经典笑话  

一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……

一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说:神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!於是,救生员就很无奈的离开了……


过了不久,洪水已经淹过神父的头了,神父只好勉强站在桌子上。这时,又一个警察开著小艇跟神父说:快!!快!!快上来!!不然洪水会把你淹死!!神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!於是,警察也很无奈的离开了……


又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没了,神父只好抓著十字架。这时,一架直升机缓缓开过来,丢下绳梯之後服务人员大叫:神父!!快!!快!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!神父还是意志很坚定的说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!!於是,直升机也很无奈的离开了……


但是,洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了……


神父上了天堂後,见了上帝就很生气的问:你是怎麽搞的呀!!这样你的子民还会相信你吗??上帝就说:你到底想怎麽样嘛!!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!!难道你要航空母舰你才坐呀??


神父:[email protected]#0^&*…………………………

[ 本帖最后由 vany 于 2006-7-29 16:31 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-28 21:47:47 显示全部楼层
乱上黄色网站之结果  


某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站,不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。

星期一早上,张三习惯性打开自己的电脑,桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意,”防黄系统”已经正式启动,请不要输入“SEX”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词,若为系统带来不良损失,后果自负。”张三对此不屑得笑了笑,“什么防黄系统,我偏要看看会有什么后果。”

张三进了网页,怀着强烈的好奇心,敲进了“黄色”一词,点击,第一次警告!”他又敲入“情色”一词,系统发出了柔美的女声,“请注意,这是第二次警告!本系统已启动,请你远离黄色地带!?

张三左顾右盼,幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“XX交友中心”。这不就简单多了,根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏,看着一张张热情奔放的美女图,他发现电脑有点问题,好象死机了?

张三惊慌失措,连续几次用热键重启,那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈,只有关闭电源,意外的是,屏幕上出现了几行字,“该系统已启用了后备电源,你所浏览过的页面将被保存8小时以上,以保证你有足够的时间,证据确凿而被抓获。”

张三连敲回车键,系统出现了一个对话框,要他输入密码,以获得重启。当他连试几个数字以后,系统报出:请不要再敲入错误密码,请你不要把手远离鼠标,坐姿端正保持30分钟,你将获得第一级密码。如果你可以连续不动坐上8小时,系统将会重新启动,而无需密码。

就在这时,办公台上的电话响起,张三惊跳着拿起电话,“张三,昨天叫你写的报告还不快点交上来。”张三战战兢兢回应着,黄豆般大小的汗珠冒了出来,他下意识用手擦了擦。等他筋疲力尽地坐回座位时,他看了看自己的右手,早已远离了鼠标了。

他得意不已,“什么防黄系统,不就这么回事吗。”他惊喜得看着系统重启,正当他意图把文件从电脑中调出来的时候,他发现键盘内伸出了一对手铐把他的双手都锁住了,柔美的女声再一次响起,“你有权利保持沉默,你所说的每一句话都将作为呈堂证供。”

张三浑身瘫软在座椅上,两眼瞪着桌面,有四个大字得意地转来转去。“请跟着我朗读,请你用标准的普通话。”

“色情网站。”

“色情网站!”

“GOOD!再来一遍,色情网站!”

“色情网站!”

“大声点,再来一次,色情网站!”

“......”

猪头三觉得脑部缺氧,昏死了过去。(来源:网友)

[ 本帖最后由 vany 于 2006-7-29 16:32 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-28 21:50:47 显示全部楼层
某官员的惊天发现  


说一政府官员到农村考察工作。他走遍了乡间田头,非常地孜孜不倦!
一日,他吃惊地在某田头发现了一头奇怪的牛!
这头牛居然没有角!
于是,该官员发扬了不耻下问的优良作风,向附近的一个老农咨询:老人家啊,怎么那头牛,没有角呢?
老农深深地吸了一口烟斗,很苍桑地看着远方,缓缓地说:一头牛没有角,往往是痛苦的结果。比如说它与别的牛打架,可能会失去角;一招不慎头撞在树上,也可能会失去角;遇到一些不良的想去牛角做梳子的人,它也可能失去角。唉!
老农最后磕了磕烟斗,看了看身边的牛,对官员说:至于这头牛为什么没有角,主要是因为,它是一头驴···
来源:网友

[ 本帖最后由 vany 于 2006-7-29 16:34 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-7-28 21:52:13 显示全部楼层
有个好姓多重要  


这是一个公司里发生的真事:一日该公司来了一个陌生的男子,他站在门口有些犹疑,引起了前台小姐的注意。小姐上前笑问:“这位先生有什么需要帮 忙的吗?“

男子也笑道:“你好!我找个人。“

“您找哪位呢?“

“你们这有个卞经理在吗?“

“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去,大卞经理可能在三楼。您找的那 位多大年纪呀?“

“快四十了。“

“喔,那是大卞了。您可以去三楼问一下。“

“谢谢。“

“不用。“

男人上了三楼,头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问:“你找谁?“

“您好!请问卞经理在这吗?“

“大的还是小的?“

“大的。“

“大卞在六楼董事长办公室呢,哎呀,一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗?“

“方便。当然方便。“

那人伸头向另一间办公室喊道:“卞秘!大卞秘!“

一个小伙子应声走过来,那人介绍说:“这就是我们大卞的秘书,叫他卞秘 就行了。“

男人把来意一说,卞秘就介面道:“这事经理交待过,说你直接找会计科就好。 巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人,您到会计科问问谁是卞太就行了。”

(来源:网友)

[ 本帖最后由 vany 于 2006-7-29 16:36 编辑 ]
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发表于 2006-7-28 21:55:41 显示全部楼层
ha:haha:haha
我看到这位了的,哈哈。。。。
总有起风的清晨,
总有暖暖的午后,
总有绚烂的黄昏,
总有流星的夜晚,
总希望有一个人,
为我祈祷。。。。。。。。。。。。。。。
我的淘宝店http://shop35182338.taobao.com/
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发表于 2006-7-28 22:06:18 显示全部楼层
咋个恁格羞答答的哟
平安相伴,快乐相随!
http://blog.sina.com.cn/pengyuer
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发表于 2006-7-28 22:12:49 显示全部楼层
好阴险的阳柳.....ha:haha:haha:haha
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 楼主| 发表于 2006-7-28 22:14:51 显示全部楼层
原帖由 浪子77 于 2006-7-28 22:12 发表
好阴险的阳柳.....ha:haha:haha:haha



马甲  呵呵,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
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发表于 2006-7-28 22:22:24 显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈..........
    ha:haha:haha:haha
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