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穿针引线服装论坛»论坛 服装应用 品牌/摄影/打版/跟单/平面/创业/市场/管理/历史 文字赏析 小我十二岁的情人,原谅我不能嫁给你(转贴)
2019中国深圳服装原创设计大赛2019“市长杯”中国(温州)工业设计大赛第五届濮院杯PH Value针织设计师大赛
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小我十二岁的情人,原谅我不能嫁给你(转贴)

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发表于 2006-6-22 18:57:22 显示全部楼层 |阅读模式
我是个有婚姻的女人,但我却有个小我十二岁的情人。当激情超越理智的时候,所有的道德观念全都不堪一击,自然也就无所谓有什么愧疚之情。
 我迷恋他身上年轻健康的气息,如婴孩般带有淡淡的香味。他的英俊,单纯,任性,开朗与自信都让我深深沉醉。
 我有个在外人看来十分幸福的家庭。爱人在我们这座南方中型城市稳坐第二把交椅,这是个旅游资源丰富,工业与农业收入都堪称全省领先,城市建设充满生机的城市。
 每天人们都会在当地电视新闻中看到我爱人高大挺拔,成熟儒雅,浑身散发着优越性的身影。那是一个所谓的父母官应有的姿态,双目似乎对人民满怀深情,实则心里想的只有自己。
 每当我无意中将电视频道转到地方电视台时,常常会面对他的故作高深,自我感觉良好的样子从心里感到深深鄙视,但我不会让任何人包括他看出我对他的不屑。
 他有今天的一切,靠的不仅仅是他自己,如果没有我父亲的游说,经济的支撑,他不会有今日的风光旖旎。所以,他有几斤几两唯有我掂量的最为清楚。
  结婚已过十年,走过七年之痒,跨入平和的婚姻生活。日子早已没有了当初的激情,余下的只有亲情。还有以他的社会地位不能抹黑的面子。我们彼此在心照不宣的维持着这表面的平静,对于他的私生活,我是早有耳闻,与秘书科的那个妖精眉来眼去,暗渡陈仓,几乎是市委机关公开的秘密。
 我不是不想理会,而是现实太过无奈,容不得我像一个普通女人一样撒泼哭闹挽回他的心。况且他对这个家对我并不是没有了一点感情,钱他是一分不少地上交,虽然我不排除他还有隐形的收入。对女儿他是尽职尽责,对我的父母也非常孝顺。每个假日还会带我走遍全国各地。这一切,似乎看来无懈可击,我找不到理由让自己放弃今天的生活。
 而且因为受他的关照,我好歹也在市里某个机要部门担任着领导职务。我是个对权利没有欲望的女人,他好我也好,我不想让自己在工作上太累,所以,在单位我基本是个闲人,名声在外,空有其表,重要的事我从不插手,但我知道那帮家伙不可能无视于我的存在。
 每天的工作就是坐在我那把宽大的椅子上,双眼注视着电脑显示器,十指在键盘上飞舞。下午开着为我配制的本田雅阁穿梭于大街小巷,最终把脚步停留于高档的服装店与美容院。
  晚上则是和他双双出现在各种排场豪华的宴会席,看着别人献媚的神情,接受他们说着冠冕堂皇的奉承之语而让我无法推脱的美酒和祝福。
 我维持着机械性的笑容,尽量让自己在外人看来平易近人没有架子。因为那样对我爱人的仕途会少增加几个敌人。成功男人的背后都有一个伟大的女人,我虽然谈不上伟大,但我尽量让自己做到贤良温顺,不在他的上级面前卑躬屈膝,也不在他的下属面前趾高气扬。在很多人的眼睛里,我看到的是由衷的尊重和诚意,当然还有忌妒和羡慕。
 如果没有他对我的背叛,我以为生活就这样平静地维持下去。
 但是,他的确对我已经没有了兴趣。我知道,以他今时今日的地位,走出去就算他可以目不斜视,也保不定会有异性对他暗送秋波,芳心暗许。何况他本身就是一表人才,高大帅气。
 但我希望当他回到这个家的时候,可以暂时忘记自己在外面的风光,做个真正的丈夫。
 而他依然沉浸在那些纸醉金迷,五光十色的氛围里,丝毫不舍得卸下那层面具。
  不记得我们之间多久没有了肌肤的温存,每晚他回到家已经接近深夜。他是个爱干净的男人,即便玩至通霄,他也要认真地冲凉沐浴。我不知道他是想洗去那层污秽还是想冲去身上残留的香水味。总之,他是那样用心地沉浸于水带给他的享受。晚上一次,早上还有一次,他的身上随时弥漫着淡淡古龙香水味。那是一种男人的味道,有种烟草味酒味还有身体味混合而成的吸引女人视线的味道。
 他是个性感的男人,即便在我们已经没有了激情的现在我仍然这样认为。他是现在很多年轻女人梦想中的精品。昂贵的西服领带搭配得极有品味,就连里面的内衣也绝对会是名牌产品。头发永远看不到一丝凌乱,脚下的皮鞋质地考究,看到一点变形就会让他弃之门外,经常会让家里保姆带回去给他老公穿出去让人置疑是否是偷窃之物。
  我是个健康正常的女人,我有对性的渴望,对情的索取。而在他那里,我得到的只有那么一点毫无激情的例行公事,每次都是蜻蜓点水,敷衍了事。心中虽然不满,也不好意思明说,毕竟骨子里还是传统的中国女性,不敢对床弟之事太过留恋。
 嘴里还得让他保重身体,不要太过贪杯经常熬夜。其实我知道自己说的都是空话,他是个视身体健康为命的男人,可以不喝的酒他绝对不会轻易下肚,熬夜也只是躺在别的女人的温床上,那里不会让他伤害身体,只会消废体力和精力。
 他有一个红颜知己,拒我所知,关系已经保持几年。以前我对他太过信任,别人告诉我我也只是一笑置之,不为所动。
 但当那次我和市委组织部长夫人一起去市里一家四星级酒店打牌的时候,路过客房部,我看到他们的身影。
 那个是长相精致的女人,高挑靓丽,眉目之间带有一点书香气质,我知道,他是个对女人口味很高的男人,这个女人绝对不会太过简单和肤浅。
 组织部长夫人告诉我,她认识这个女人,她是秘书科新调来的人员,名牌大学毕业,听说家里条件本身也不错,父亲是某厅级干部,好像已退居二线。
  那一刻,我真想冲上去给那个女人一个响亮的巴掌,质问她为什么不要脸抢别人的老公。然后回家闹他个一哭二闹三上吊的把戏。但思想在历经了激烈的斗争之后,我选择了沉默。
 在这样的公共场所,我们又这样受人瞩目,事情闹大,受损的还是我自己,以及我爱人在官场上的名誉。虽然那个组织部长的老婆表面与我维持着知心好友的关系,谁知道暗地里会不会看我笑话,到处对人夸大和渲染。
 迅速地调整好自己的心态,我故作轻松地说,那有什么,也许只是谈论工作上的事情罢了。我表面无所谓,内心已经在滴血。眼泪忍不住流了下来,为了掩饰自己的难堪,我逃也似地离开酒店,驱车回到家关在房间尽情地让泪水狂泄。
 我像疯了一样地砸东西,撕碎我们后来补拍的结婚照,相片上的我年轻漂亮,看不出岁月留下的痕迹,但我知道那只是自欺欺人的假相,电脑后期的处理让我勉强挽回了青春。对镜自揽,我看到的是一张憔悴的脸,眼神疲惫不堪,皮肤已见松弛,虽然我为它投入了重金。
 老了就是老了,我不得不面对现实,我已经三十八岁了,人生最好的年华都留给了他,而今,我已不再年轻,他依然充满魅力。
 我能怎样?离婚吗?孩子怎么办,她正在初中升高中的关键阶段,我不可以为了这些事情让她分心。更不能为她充满阳光的生活带去阴霾。那是个多优秀的孩子,功课好,性格好,样子像她爸爸,漂亮洋气。她没有经历过生活的磨练,我不可以让她遭遇突然的打击。
 母爱的天性让我突然停止了哭泣和发泄。为了不让保姆怀疑,我装作若无其事地回到客厅,躺在沙发上看电视。正好电视里在播放蒋雯丽饰演的《中国式离婚》的结局,我看到一个为爱疯狂而后又转为平静的女人,眼神里透露着悲哀与无奈,尽管舍不得放弃,但婚姻已经缘尽,她终于明白这个道理,但一切已经无可挽回。
 看到这儿,我有点害怕,打心底来说,我是不愿意失去现有的生活,金钱与权利,我缺一不可,女人的虚荣心有时会超越一切。我不能像剧情里的那个女人一样笨,我要用智慧保住我的婚姻。
  大概在午夜三点的时候,他终于回家。嘴里哼着小曲,心情显然舒畅。我装做已经睡着,对他不闻不理,在他去洗澡的间隙,我偷偷查看他的公文包,里面发现了一盒避孕套。真是有种想呕吐的感觉,他太可恶了,居然把这样肮脏的东西带回家里。
 而这也更让我确定他对我的背叛毫无疑义。心里有种释然,有些事情的真伪在你不能肯定的时候会心浮气躁,找不到头绪,一旦得以确定,反而有种冷静。此时,我心里不是在想怎样让她离开那个女人,而是想如何留住他的人。我希望这两者之间不会有矛盾和冲突,男人在外面逢场作戏无可厚非,只要他心里还有这个家便万事大吉。
 我在尽量让自己相信他对那个女人只是一时鬼迷心窍,很快就会厌倦和烦躁。虽然这是一种自我安慰的心理,但只要能让我好过一点,阿Q精神也不是不可以。
 这个让我难忘的夜就这样平静过去。他一点也没有看出我有什么异样。
 早上,我梳洗完毕,特意精心打扮了一番,让自己看上去高贵又迷人。为了不引人注意,我一反常态地步行去了市政大楼,直驱秘书科办公室。
  

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LUQIQI1990 + 5 看完了,不错!
ws水中 + 12 很好看!~

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 楼主| 发表于 2006-6-22 18:58:13 显示全部楼层
到了秘书科门外,我停下了脚步。门是虚掩着的,忍不住往里面看了看,科长陈天西正在打理他那棵心爱的兰草,他是市委机关大院出了名的“花痴”,家里的花不够他瞧,还搬到办公室照料。
   出于礼貌,我轻轻敲了敲门,他轻咳一声,口气冷淡地道了声;请进!我心里觉得有点好笑,这种口气这种姿态,一般都是面对群众和下级。我知道,当他看到我时,表情立马会来个一百八十度大转弯。果不其然,他眼神接触到我的一瞬,仿佛变了个人,双手搓了搓,热情我走过来迎接我。
   “哎呀,真是稀客,嫂子你咋有空来咱这里指导工作啊”?说的时候,顺便找来杯子替我泡茶。我走到窗前,坐在皮沙发上,微笑着向他点头示意,语速缓慢地说:“呵呵,陈科你真是客气,不用泡茶了,我坐一下就走”。说完眼光不停向里面那间办公室飘去。这是套间型办公室,处理公务的时候更多在里面那间。我希望能看到那个让我心乱如麻的身影。
   可是我很失望,里面空空如也,什么也没看到。我不甘心地问了陈科,“哦,对了,听说你们秘书科新调来一名美女,我怎么没见过”?他把茶放在我面前的茶几上,笑容满面地说,“哦,你说林婉啊?是有这回事,才来没多久,可能还没来得及拜访你吧,刚才还在呢,可能出去办点事,一会就来”。说罢拿出电话,准备给她打电话。我连忙制止他,怕事情太过明显引起他的怀疑。
   他的电话还没来得及打出去,那个在我看来神秘的身影便出现了。虽然远距离地看过她,但在离我只有三米的距离,我还是吃了一惊,她的确是个难得的美女,美得并不俗气,难得的清丽脱俗。在听了陈科的介绍之后,她似乎愣了愣,尴尬地笑着对我说;“原来是市长夫人啊,早就有所耳闻,说你气质非凡,果真名不虚传”。我心里在冷笑,表面却也热情地回应她说;“哎呀,老了,你才是真正的大美女啊,我家老周提过你,说你工作能力和人一样漂亮”。
   她是个聪明的女人,很快恢复了常态,变得好像和我很熟,尽说些女人感兴趣的话题,以转移我的视线。
   其实此行我的目的并非只想看看她的庐山真面目,更重要的是想给她介绍男朋友。听说她还是单身一人,我便想起用这招来将她一军。
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 楼主| 发表于 2006-6-22 18:58:59 显示全部楼层
我有个远房表弟在我市所属的县城任财政局副局长,也是名牌大学毕业,长相堪称英俊潇洒,给他介绍过几个市级机关工作的女孩子,他没一个看上眼,不是嫌人家气质太俗,就是嫌人家家境一般。这是个势利的男人,他需要有更强大的家族背景来保持他的仕途一帆风顺。
   以林婉的长相气质,以及她家族曾有的辉煌,表弟肯定不会不屑一顾。但我不能在办公室把事情向她挑明,否则定会遭到她的拒绝。于是,我决定请她周末到我家吃饭。说都说到这个份上,她也不好回绝,看得出她是勉强同意。不过我也不管这么多了,只要她能来,一切就好办。
   这边连忙给表弟打电话,说要给他介绍一个才貌双全的仙女。他半信半疑。但碍于面子,不可能拒绝我的美意。
   晚上,我的爱人回到家,阴阳怪气地问我搞什么名堂。我笑容可掬地说;“呵,不就是我那表弟的婚事吗?快三十的人了,事情还没个着落,这不,听说你们秘书科来了个美女,便求着我给他牵线搭桥。不管事情成不成,吃个饭无所谓的。周六我已经安排好了,在家里吃饭,你可得推掉工作应酬啊”。他不耐烦地将手里的烟灭掉,气冲冲地走上楼去,临了扔了一句”有毛病,净干些无聊的事”
   偷偷笑了,我以为自己已经取得了开局的胜利。可事情远非我想像的简单。或许一开始,他们之间便不是单纯的男女肉体关系,如果只是为了纵欲,我可以理解,但他们之间有了爱情,这种爱随时可以将这个家击垮和摧毁。
   让我期望的周六终于来临。我吩咐保姆买了好菜并让酒店送来特色菜系,以便让这天显得颇为隆重。
   表弟开着他那台三菱跑车准时到达。林婉却迟迟不见人影,我有点担心她和我爱人之间通过气,不会来了。但最终她还是以光彩照人的形象出现在我们面前。这是第三次看见她,我还是觉得惊艳,一个女人,若是美到让女人也喜欢,可想而知对男人具有多大的诱惑力。
   我的我市长丈夫装做若无其事,目不斜视,坐在沙发上继续看他的报纸,看见林婉的到来,礼貌性地说声请坐。
   而这边我的表弟,眼神放出了别样的光芒,他肯定没想到这个如此漂亮优秀的女子,很快将会变为他的女朋友。
   他有点大失水准地表现出前所未有的热情,以致于显得他那样俗不可耐。
   这餐饭在笑声与尴尬中过去。饭后,我悄悄问了问表弟,对林婉是否满意。他急不可耐地说,相当满意。表姐你一定得帮我将她搞到手。我讨厌他的眼神,见到美女就放电,没一点稳重的样子。
   同时也悄悄对林婉说了我的想法,并且承诺,如果他们两个事成,我一定想办法将表弟调回市里,过几年就把他扶正。她不动声色地说,“谢谢嫂子的好意,不用了,其实我早已有了男朋友,他在省里工作”。
   我没想到她会这样,一时无言以对。只得沮丧地看她离去。
  
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 楼主| 发表于 2006-6-22 18:59:48 显示全部楼层
我不知道这个女人到底想耍什么花样。若是想以我丈夫为阶梯,实现她在官场上的抱负,那倒是一件轻而易举的事,我也不会过多理会。只怕她是想要名要利还有人,那我绝不答应。但她并非池中之物,以我现在所处地形式,明显弱她一截。
   一时又无计可施,心中的怒气如烈火一般燃遍全身。想起她刚才不冷不热的态度,明显没把我放在眼里,如果不是有我丈夫撑腰,她敢这样嚣张吗?
   看看那个男人,依然轻松自在地坐着看他的电视。此时,什么冷静,理智全都抛诸脑后,
   我冲到他面前,大声质问他:“你到底和那个女人什么关系”?他怔了一下,平静地说:“什么什么关系,你搞什么名堂”。
   “别装了,我全都知道了”。
   “就你能耐,你知道什么了”?
   “不就是你和姓林的那点破事”!
   “你瞎说什么呀,人家好好一姑娘”。
   “她好?当然啦,要不然你也不会跟她上床”!
   “越说越离谱了,上什么床,你别血口喷人啊,事情可大可小,你不是不明白”!
   “你也知道丢人?那你还好意思公然去酒店开房”?
   “你跟踪我?去酒店就是开房啊?这阵子有个香港客商准备在我市投资建厂,我们是经常去酒店谈有关事项”!
   “周中兴,你真是个伪君子,事到如今你还不承认?和香港客商谈事还要准备避孕套”?
   看得出他全身在发抖,如让人抓住的小偷,尴尬,害怕,愤怒一时间什么情绪都表现在他身上。
   “你以后少管我的事,自己有得玩就行了”!
   “你这什么态度?事情让我拆穿不好意思了?我劝你早早收手,否则有你好看的”!
   “你想干什么?”
   “你说呢?你对我不仁我也对你不义,必要时弄它个你死我亡,如果你对你现在拥有的一切不再感兴趣的话,随时可以放弃”!
   此时,他态度有点缓和了。
   “子青啊,你知道我对这个家对你还是有感情的,外面逢场作戏不足为信,再说,你搞垮我对你又有什么好处,更别说对我们女儿会有多大的影响了,还有你那帮鸡犬升天的亲戚”!
   这是个狡猾的男人,他深知我的弱点就在于此,他知道我不会将他的前途以及整个家族的利益用来打赌,更为重要的是,他知道我爱女儿胜过一切,如果事情一旦发生变故,受深最重的无疑就是孩子。
   我浑身像瘫软了似的,一时不知道说什么好,心里的痛加上身体的累,人突然昏沉起来。他叫来保姆扶我上楼休息,自己则打电话叫司机送他到区县去考察工作。我不知道他的事情怎么这么多,即使是周末也不能停歇。
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 楼主| 发表于 2006-6-22 19:00:22 显示全部楼层
昏睡到晚上一点,还不见他回来。打电话关机,打司机小王的电话不在服务区。我彻底绝望了,如果说在这之前他还害怕让我知道的话,现在事情挑明了,他反而变得无所顾忌。否则也不会明知道我身体不舒服的情况下,依然夜不归宿。
   这是个怎样的男人啊?从前的恩爱他全都忘记。还记得当年他为了追我和另一个男人打得头破血流的事,那个男人不比他差,现在也已经是邻市建委主任。虽然看似级别矮他一截,但说句不好听的,手中流通的人民币比他多到哪去了。
   记得前不久我去他所在的市,朋友聚会时他还对我照顾有佳。并且一再说今后经常联系。
   不知出于什么心理,我突然有个可怕的想法;我要报复我的丈夫,我也要让他尝尝背叛的滋味。想到此,便很快翻出电话记录,查到那个人的电话号码。
   因为已是深夜,我不想打扰他,所以决定明早给他打去一通电话。
   这个夜漫长而孤独,眼泪和伤痛伴随我渡过。他又是一夜未归。
   早上,我懒散地起床,照了照镜子,里面的我自己差点不认识。十足的怨妇形象,头发凌乱,眼神哀伤。心里悲凉极了,我在自己糟蹋自己啊,一个女人若自己也不懂得爱惜自己,还奢望谁来爱惜你?
   想到此,精神突然好了一点。脱衣沐浴,让自己浸泡在水中,暂时忘记所受到了的耻辱,尽量将水变得香味十足,以便于在强烈的刺激中让大脑拥有片刻窒息。如果在这样美的环境中静静死去该有多好,有时死亡真的是一种享受。
   但我不甘心于就这样对命运低头,我要让自己的尊严得到维护,我要让我的丈夫对他所做的错事付出代价。
   手中的电话犹豫再三终于拨通出去。
   电话里传来那个男人好听的男中音,记得在学校时,他诗朗诵可是好手。那时,就觉得他故作,我不喜欢附庸风雅风雅的男人,难免会让人想起虚伪和做作。
   “子青吗?你怎么想起给我打电话啊?这通电话我可是盼了整整十几年啊”!他说话还是那样夸张,有吗?盼了十几年,男人啊。
   “瞧你这个方主任,说话总是这样好听,怪不得听说你迷倒大堆美女哦”!
   “哎呀,纯属人生诽谤,咱可是良家好男,不搞那一套”。
   “我呢是无事不登三宝殿,过两天想来拜访你”。
   “不会是骗我吧?你到我这来?市长夫人,怎么吃惯大餐想来体会一下农家小院的绿色自然啦”?
   “我说真的,后天就来,如果你有事不方便就提前打声招呼哦”。
   “方便方便,太方便了,为了迎接你的到来,我决定推掉所有私事还有应酬”。
   “谢谢啊,就这样吧,我得出去一下,后天再联系吧”。
   “那我等你啊,子青,你可不能放我鸽子哦”!
   “岂敢啊,后天不见不散”。
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约定的日子很快到了。我知道此行对于我意味着什么。心中有种像上战场的感觉。
   精心地化妆,以便于让自己看上去神采飞扬。我不想让他看出我的不快乐。细心地搭配衣服,尽量让自己显得气质出众。
   最后,在选择一套韩国味的套装之后才满意地出门。戴上墨镜,不想让人看出我的异样。
   驱车赶往目的地,在高速公路上心情很复杂矛盾,我觉得自己疯了,像一只没有依靠的小猫小狗,在漫无目的地寻找一点慰藉。
   可是,我不能想这么多了,事已至此,我决定孤注一掷。只要能让自己高兴,做什么都愿意。
   到达那个城市,我闻到空气中一丝臭味,糜烂的味道。我不知道是自己的错觉还是街边摊的臭豆腐味。
   方舟的车和人早早就等待在那个豪华的大酒店。
   看到我的到来,他从楼下跑了下来,脚步有点匆忙,样子有点紧张。如果他没有一点在乎我,是不会这样的,我在想。
   我把车停好,将墨镜摘了下来。对他的迎接表示高兴,客气地回应他。
   “子青啊,你可真是越长越年轻了,气质越来越高雅,这可是知识女性才具备的味道哦”。
   “方主任你咋净挑好听的说,怎么不说我岁月无情,皱纹已经满山遍野了啊”?
   “这你就错了吧,成熟有成熟的韵味,在我眼里,你比年轻时更多了一种高贵的气质,我不喜欢没有内容的女人”。
   心里有着一丝感动,虽然明知道他是口是心非。用余光扫了一下他的面容,有一点发福,但还不至于变形,依然有着当年的风采。身材魁梧,是那种令女人有安全感的类型。
   跟随他的脚步到了三楼餐饮部,装修格调还算不错,不至于太俗。
   雅间太大,以至于两个人在里面显得过于空荡。
   桌上的菜精致诱人,而我却没有一点胃口。
   他用充满复杂的眼神看着我,说不出是深情还是失望。
   我回避他的目光,因为心里有一丝恐慌。
   敬酒,夹菜,恭维,与普通饭局没多大区别。
   我酒力不足,喝了几杯葡萄酒后竟满脸绯红,用镜子悄悄照了照,感觉好像年轻了几岁。怪不得人家说红酒是美容,血液畅通皮肤质感就是不错。
   人也有点晕眩,他提意出去走走。我默许了。
   坐在他宽大的车里,看他开车的侧面,轮廓清晰,富有男人味。
   闻着他身上淡淡的烟草味和红酒味,心里一阵迷乱。
   也许有三个月没接触过男性肌肤了,我与丈夫虽然同睡一张床,被子却是各人一张。所以,只要没过性生活,我们彼此之间很难触摸到对方的身体。
   现在,他的身体对我似乎具有强大的吸引力,虽然我对他并没有什么感情。有时性与爱的确可以一分为二。
  
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为了转移自己的思绪,将目光飘向窗外。这是座正在大刀阔斧进行改造的城市,到处是一片杂乱的景致。
   一路上我们都沉默,似乎各有心事。
   在车开到离城不远的一片风景区后,他停了下来。帮我打开车门。让我检验他为这座城市所作出的贡献。口气不无炫耀之意。
   放眼望去,这里虽然离城较远,但依然灯火辉煌,人气不算太冷。
   找个石椅坐下,轻轻叹了口气,说,“如果人和城市一样越变越年轻就好了。”
   不知是有意还是无意,他坐到了旁边。用温柔的眼神注视我,深情地说,“子青,你知道吗?你一点也不老,在我心里,你永远和年轻时一样漂亮。”
   我将目光投向别处,故意躲避他的话题。我不想他提那些陈年旧事。
   彼此之间一时语塞,他在试探我,用手轻轻揽住我的腰,让我靠在他的肩上。
   我想反抗,可此时浑身无力,没有一点挣扎的力量。
   心里模糊地想,也许今夜可以在他的怀抱里找到一点温暖,终于可以不再忍受难捱的寂寞和空洞。
   晚风凉爽地吹着,天上的繁星幽幽地闪着。这样的夜晚,本该是相爱的人享受的专利,而我们之间,却谈不上有一点爱情。余下的就只有年轻时的一点记忆。那时的他,是喜欢我的,喜欢我的漂亮,喜欢我家里的背景,喜欢我的清高。仅仅是喜欢,我确定。
   现在,他想征服我轻而易举,此时我完全没有一点防备。
   他的身体是温存的,呼吸是急促的,他用脸接近我至三厘米。用嘴唇向我进攻。疯狂而大胆。
   他的嘴唇是炽热的,滚烫得像火。而我却冷得不停打哆嗦。在这之前也许还有一点对肉体的欲望,而现在,我闻到他嘴里的酒气,完全没有了感觉。
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 楼主| 发表于 2006-6-22 19:02:10 显示全部楼层
我对他没有感情,一点也没有,所以他的激情温暖不了我,反而让我有种突然的厌恶,身体愈加寒冷起来,心中悲泣着。两行清泪从眼角滑落。打湿了他的脸和和衣服。
   他似乎觉察到我的心思。停止了对我的进一步摸索。双手捧着我的脸说,“子青,为什么你对我还是没有感觉,我真的一点也不如他吗”?
   我惨淡地笑着说,“你很好,可是我无法说服自己,从前是,现在也是”。
   看得出他很难受。男人在激情时若是让一个女人拒绝面子上确实过意不去。何况是一个不再年轻的女人。
   但他特有的绅士风度让他很快笑了起来,拉着我的手说,“走,我们去唱歌,我还想听听你如云雀般动人的歌声”。
   到了这座城市消费最高的KTV,他似乎是这里的常客,老板见了也亲自上来迎接。
   我们唱着八十年代的那些流行歌曲,邓丽君的,以及他最喜欢的军歌。那是个激情燃烧的时代,歌与人一样充满时代的鲜明感。
   嗓子也累了,声音也嘶哑了,终于打道回府。
   他送我去了酒店,对前台小姐交待了一些事项,便礼貌性地离开。
   我没想到,本来是来寻找激情,现在依然要独自面对黑夜。陌生的城市,陌生的人,心中失落感愈加沉重。望着窗外的灯光,想起我的家,他回家了吗?女儿在寄宿学校还好吗?如果她知道她的妈妈今晚差点犯了一个致命的错误,会怎样看我?
   在烦躁中沉睡过去。睡梦中,我看见了年轻时在学校与方舟一起表演节目的情景。真是日有所思,夜有所梦啊。
   清晨早早醒来,给他打了通电话告别,便逃也似地离开了这座城市。一路上心情似乎好多了,原来背叛自己的情感比背叛身体还让我难受。现在,我保住了内心对感情的执着,我很快乐,虽然痛并乐着。
  
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 楼主| 发表于 2006-6-22 19:03:28 显示全部楼层
拖着疲倦的身体,我回到了家。依然冷清,虽然装修当时力求做到格调温馨。但再温馨的环境,如果缺少人的驻立,也显得那样孤寂。我的家像一座没有国王的宫殿,一切都只是摆设。
   保姆悠然地坐在沙发上打毛衣,她可能是这个世界上最幸福的保姆了,每天几乎都做自己一个人的饭。家里吃不完的水果,她大箱小箱地带回老家,衣服不算太旧也全部打包送给她,可能近几年她也不需要购置衣物。
   见我回来,她连忙放下毛线,为我把手提包接过来挂上。
   嘴里还不停地说“昨晚你没回来我担心死了,市长也打了你几通电话,可始终不通”。
   我不耐烦地说,“我很累,想休息一会,市长昨晚什么时候回家的”。
   “回家很早呢,看得出挺为你担心的,今早还吩咐我等你回家给他去一通电话”。
   “哦?他什么时候变好人了?别给他打电话了,他已经知道我回来了”。不想让他对我昨晚未归的事过多关注,虽然最终我没背叛他,心里还是有点心虚,毕竟我曾经有过那样的念头。
   拿了点水果上楼去,打开手提电脑,看看有没有网友给我留言。在网上,我从来不说自己的真实身份,只是以一个普通公务员的形象出现。
   QQ头像跳个不停,有两个女网友,我们都是同龄人,常常交流心得。
   还有一个男网友,上海的,和我一样是公务员,彼此之间说话随意,像朋友一样真诚。
   我礼貌性地回了几句话,便将目光锁定在论坛,我喜欢去体会那些红男绿女的感情世界,用自己独特的思维方式,不会太多跟贴,也不会横加指责,大多站在理解的角度。
   这上面没有一个固定的网友,我总是认为喜欢写作的人大多比较感性,女人感性太过复杂,男人感性太过聪明,这两种类型都不适宜做朋友,虽然我也是感性的女人,但我喜欢简单的朋友。
   复杂的女人让我容易对生活迷失方向,聪明的男人容易看出我的弱点,让我无所适从。
  
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 楼主| 发表于 2006-6-22 19:04:18 显示全部楼层
看了一篇热贴的更新以及网友的评论,心中思绪万千,爱情永远是最新鲜的话题,即使她的贴子内容那样老套,也漏洞百出,但关注的人还是不在少数,大有在天涯会火一把的趋势。文字倒是优美,有时更愿意会品味她的文字装饰而少去关注她的情感描述。
   我想去旅游了,到一个有山有水的地方,让神奇的大自然为我阴暗的心情带去一点阳光。
   在网上搜索,看看哪里最好。太偏远的地方不太想去,生活习惯担心不会适应。太繁华的地方也不想去,成天处于这样的环境,心情早就麻木不仁。
   但是,中国的大好河山,我大部份已经领略过了,余下的都只是一些不太好的景致。
   查看以前存在电脑里的相片,都是些在风景区留下的身影。我的,丈夫的,女儿的,还有同行朋友的。我一张一张认真地看,想找回一点往日快乐的回忆。海南的风情,香港的时尚,西藏的神秘,云南的古朴,北京的文化氛围......
   我沉浸在其中,仿佛回到了那些心无杂念的日子。曾经以为,自己会幸福地渡过一生,有美满的家庭,显赫的地位,健康的身体。现在一切似乎照旧存在,却也变得千疮百孔,失去了最初的纯粹。
   打电话给朋友,约她晚上一起做美容,我希望在按摩的时候顺便可以美美地睡上一觉。这阵子就算睡着了也是半梦半醒,身体仿佛飘浮在半空中,没有踏实的感觉,经常会让轻轻的响动惊醒,以至于眼睛有了黑眼圈。
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