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五星级冷笑话

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发表于 2006-6-15 18:42:21 显示全部楼层 |阅读模式
据说冷笑话的起源是这么一个故事:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又 问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

  有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了 。

  1小白很像他哥哥,知道为什么吗?



  因为:真像大白

  2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫… ………好冷啊!!………………

  3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

  4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

  走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

  结果他就把皮给剥掉了.

  结果后面的香蕉就跌倒了.

  5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

  6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

  7、伸四个指头,是几?FOUR,

  弯曲四个指头,是几?

  WONDERFUL~!

  8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

  从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

  9、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。

  大灰狼说:“我要吃了你!!!”

  你们猜,怎么了?

  结果大灰狼就把小羊吃了

  10、有代沟又没有乳沟,———这个交流就难了。

  11、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)

  12、我和朋友李善思刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器, 还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

  13、从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。

  结果...

  有一天,他就被端走了!

  14、为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)

  15、哪为历史人物最欠扁? 苏武,因为:苏武牧羊北海边(被海扁
偶终于也有BLOG了
没事去看看呗~
http://blog.sina.com.cn/u/1238278030

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 楼主| 发表于 2006-6-15 18:43:48 显示全部楼层
老鼠的N种郁闷下场
1、遇胆小女职员,被其一声尖叫吓死。

  2、遇胆大男职员,被其一跺大脚踩死。

  3、误饮食堂垃圾桶里的半瓶XO醉死。

  4、误食灭鼠办投放的一包假耗子药高兴死。

  5、因网线被同类咬断不能上网闹心死。

  6、因心爱的耗子傍上蝙蝠跳楼死。

  7、不知深浅,偶遇秘书养的宠物猫躲避不及被咬死。

  8、自不量力,误入招待所舞厅痴迷国标跳死。



  9、被女职员煲的电话粥烫死。

  10、误入办公室,在鱼缸里学游泳淹死。

  11、被女职员喷的劣质香水呛得窒息死。

  12、被男职员丢在纸蒌里的臭袜子薰死。

  13、定居食堂,天天肉山饭海,营养过剩撑死。

  14、与某职员养的宠物白老鼠隔着笼子谈三年恋爱不能结婚郁闷死。
偶终于也有BLOG了
没事去看看呗~
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发表于 2006-6-15 18:56:36 显示全部楼层
...嘿嘿...我笑了...
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发表于 2006-6-15 19:41:43 显示全部楼层
我笑N多次…………哈哈………………有点意思…………!!!
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发表于 2006-6-15 22:17:04 显示全部楼层
哈哈
  你从哪里翻出来的?
  笑死我了……
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发表于 2006-6-15 22:37:56 显示全部楼层
呵呵 ,很好笑啊。。。
总有起风的清晨,
总有暖暖的午后,
总有绚烂的黄昏,
总有流星的夜晚,
总希望有一个人,
为我祈祷。。。。。。。。。。。。。。。
我的淘宝店http://shop35182338.taobao.com/
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发表于 2006-6-17 11:45:01 显示全部楼层
有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~


有个人叫小车,走着走着就被人骑走了。。。。


有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火......
去医院急救,出来后,它变成了一根棉签...


两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱...


一个豆包过马路,不幸被汽车从身上压过,临死前它看了看从自己肚子里流出来的馅,说(小新的语气):呃~原来偶是一个豆包...


从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”
你们猜,怎么了?
-
-
结果大灰狼就把小羊吃了.
我给大家讲个感人 故事
-


石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
|

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年糕!

  

从前有一个面包去旅行,走着走着它就饿了,然后它就把自己给吃了~~~!! 哈哈!

[ 本帖最后由 ech2o 于 2006-6-17 15:09 编辑 ]
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发表于 2006-6-17 11:58:38 显示全部楼层
Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?
  A:兔子~~
  Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~
  Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?
  A:恩。。兔子吧
  Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

  提问:布和纸怕什么?
  回答:布怕一万,纸怕万一。
  原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
  
  提问:怎样使麻雀安静下来?
  回答:压它一下。
  原因:鸦雀无声(压雀无声)。



有一家卖水饺的小吃店都没生意,
  于是她就去请问师公要怎么办,
  师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,
  然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。
  老板试了试效果果真很好,
  于是她就再去找尸体。
  隔天她的儿子要带便当,
  可是却找不到于是他就去冰箱找看看,
  结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,
  没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,
  他中午时掀开来看下了一跳,
  早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,
  他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!
  知道为甚么吗?
  .
  .
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  .
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  因为饺子黏在盖子上了。

一个伐木工人去应征工作
  工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
  过了一分钟....
  工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
  工人:撒哈拉森林......
  工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
  工人:对啊.....后来改名字啦!

一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。
  周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」
  他回答:「我倒感觉挺好的。」
  周一过去了,他没看见妻子。
  周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。
  到了周四,
  .
  .
  .
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  .
  .
  肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
  市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
  小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
  
  妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶妳。
  ...
  狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..
  
  有一天有个婆婆坐车
  坐到中途婆婆不认识路了
  婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
  司机:这是我的屁股。
甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
  乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
  甲:“就在隔壁的幼儿园!”
  
  “爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
  “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
  “学校。”小儿子回答。

老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
  学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
  老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
  学生:“不是...是我爸受伤..”
  老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
  学生:“因为..我爸在外面有女人..”
  老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
  学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
  老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
  学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
  老师:“那你为什么没来上课?”
  学生:“因为我睡过头了..”
  老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
  学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”
  

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。
    好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,我K,猜猜看他看到了什么????
  鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!
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发表于 2006-6-17 12:03:07 显示全部楼层
一个阴霾深夜
  一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
  她们不住的尖叫!!!
  楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
  赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
  速度快得惊人,也快得骇然
  “糟了!妳们作了什么?”
  学姐意识到情况不对急忙的问
  “我们…”学妹们说
  “我们只是问它最快能转多快…?”
  
  一天,小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
  没多久,一辆摩托车停在小芳前面,小芳马上跳上后座:
  (搥着安全帽)「怎么这么晚?都超过30分钟了耶!」
  骑士把安全帽罩子打开:「小、小姐,我是来问路的,请不要打人」
  
  今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来… 交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎么自己也不戴?这样说不过去哦!」 妈妈说:「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说:「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什么事,我也不想活了!!」



电器用品举办讲笑话大赛,
  规定每个电器都要讲一个笑话,
  而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
  否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
  他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
  第三位是最幽默的台灯,
  台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
  电饭锅又说:“好冷哦~~~”
  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
  电饭锅很生气的站起来,
  转过头对坐在他后面的冰箱说:
  “我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸”

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
  他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
  所有小朋友都跑去采水果了。
  集合时间一到,所有小朋友都集合了。
  老师:“小华,你采到什么?”
  小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
  老师:“小美妳呢?”
  小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
  老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
  阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

[ 本帖最后由 ech2o 于 2006-6-17 15:12 编辑 ]
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发表于 2006-6-17 12:05:22 显示全部楼层
有个人到河边钓鱼
  先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
  没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
  他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
  “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
  
  有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。
  路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说:
  「对不起,新手上路,所以......」
  路人:「你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。」


“巾”对“币”说:你戴上博士帽就身价百倍了。
  “臣”对“巨”说:和你一样的面积,我却有三室两厅。
  “晶”对“品”说:你家难道没装修?
  “自”对“目”说:你单位裁员了?
  “办”对“为”说:平衡才是硬道理。
  “兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了。
  “占”对“点”说:买小轿车了?
  “且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
  “日”对“曰”说:该减肥了。
  “叉”对“又”说:什么时间整的容啊?脸上那颗痣呢?

军队征召动物们从军去打仗
  于是森林里的动物全都要来体检
  排第一的猴子很不想从军去
  他看看他的长尾巴
  于是牙一咬狠下心来把他折断
  进去后...
  军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦....
  第二的兔子看到猴子这般行为后
  也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
  进去后...
  军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦...
  排第三的黑熊心想..
  『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
  好心的兔子与猴子来帮他想办法..
  忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!
  于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
  把他的牙全打断.....
  黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
  不久后,只见黑熊捂着嘴出来
  哭着说......
  干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦


有一天,三个垃圾筒在街上走..........
  它们是按大中小的顺序并排着走的.........
  走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”
  中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
  于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”
  大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”
  大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”


 



一天,王先生开车回家。
  突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
  “哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
  王先生很火大,加大油门追了上去。
  眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
  “哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
  “靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
  又开了一会,
  王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
  只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
  “哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”.


小明已经很饱了,为什么他还要一直喝水呢?
  因为他快要淹死了..

有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!

二次大战期间,一德国军官问一瑞士军官:“你们有多少人可以作战?”
  “50万吧。”
  “如果我派100万大军进入你们的国境,你们怎么办?”
  “那我们只好每人开两枪。”
  从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
  鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
  那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
  鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
  
  然后这人就把鱿鱼给烤了..

我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~

 一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
  “turn left?”
  答:“right”
  于是......挂了..

嘿嘿~~~
  告诉你们一个秘密
  我是橡胶人
  ...............
  这当然不是秘密
  秘密是——
  橡胶人的血管
  当然是橡皮筋啦!~~
  嘿嘿~~~

给你们讲一个很“感人”的故事
  .
  .
  .
  “快滚那~”


老师:你怎么迟到了呢?
  小明:因为一个路牌。
  老师:路牌?什么样的路牌啊?
  小明:它上面写着“前方学校,慢行”..

有两个神经病患,爬到一棵树上装桃子。
  过了一会,其中一个人从树上跳下来。
  然后抬起头对上面的人说:喂~你怎么还不下来啊?
  上面的那个人回答他:不行啊~
  我还没有熟....

神经病院有一位老太太,
  每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。
  医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
  于是那位医生也穿着黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
  两人不言不语的蹲了一个月。
  终于,老太太开口:
  请问一下...
  你..也是香菇吗?

有个男的生病了,去医院看病,医生说他得了一种很罕见的病
  必须在房间里隔离,别人不能接触他,从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了
  病人就问医生:“请问,那薄煎饼会对我的病有特效吗?”
  医生说:“没有,让你吃薄煎饼是因为,你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎~



有一个男子给她的女朋友写了封情书
  为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿着
  不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什么意思?”

甲:那个人在干什么?
  乙:他在发抖。
  甲:他为什么要发抖呢?
  乙:他冷呀。
  甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
  甲:......

  
  
  有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
  北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
  
  有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
  
  一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
  
  火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。
  
  小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...
  
  從前從前有一隻鳥
  他每天都會經過一片玉米田
  但是很不幸的
  有一天那片玉米田發生了火災
  所有的玉米都變成了爆米花
  小鳥飛過去以後......
  以為下雪,就冷死了...

  
  飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
  小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
  
  有一对玉米相爱了
  于是它们决定结婚
  结婚那天
  一个玉米找不到另一个玉米了
  这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。
  爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了

[ 本帖最后由 ech2o 于 2006-6-17 12:13 编辑 ]
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