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恋爱中的经济学(zz)

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森林里的精灵

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发表于 2006-1-12 23:53:00 显示全部楼层 |阅读模式
请学会用经济学的头脑来考虑关于“爱”与“不爱”的问题。
请杜绝“直觉”“反正”“我不管”“凭什么”
这些显得你太不专业的词汇。
经济学能管理国计民生,
也能管理你小世界里的大爱情。
我们的爱情经济学,不一定要多金,不一定是变现实,而是因为,
作为女人,我们太在乎爱情,我们不想它因为我们的不擅经营,
出哪怕一点点,一点点的问题。


A  男友是个富有才华的人,但现正失业,女友应否给予他经济上的支持?
   
第一:感情不只是投资品,更是消费品,感情本身就是回报。所以,资助男人的目的不应该是他未来的经济回报,而是你从这段感情中获得的愉悦和幸福。
第二:根据产品生命周期理论,一个产品的发展经过导入、成长、成熟、衰退四个时期。每个时期对应不同的利润水平。如下图:



这种男朋友明显处于导入期,需要加大投入,不必过多考虑利润水平,待扶持他进入成长期后,收益自然滚滚而来。
感情生活中该怎么计算谁爱谁更多一点?
   
如果他对你的爱增一分,你就在他爱的基础上再多爱一分;如果他对你的爱减一分,你就在他的基础上再减去一分。博弈论证明了,这种针锋相对、睚眦必报的策略可以获得最大的收益。
恋爱多久结婚才最具经济效益?
   
结婚的好处是可以节约生活成本。事实证明,就生活成本来说,1+1往往小于2,比如两个人只用租一套房,做一餐饭。不过,结婚也有个坏处,就是如果发现最终不合适要离婚,离婚的成本通常会比较大。
    那么,什么时候结婚最合适呢?关键是看你需要通过多长时间的恋爱才能确定他是否与你合适。如果你能够在短短几年内确定他是否合适,那么建议你先恋爱,别急着结婚,因为这个时候节约的生活费用比较有限,但离婚成本不低。如果你需要10年以上的时间才能确定他是否合适,那么建议你还是赶快结婚,先把这10年的生活费用节约掉再说,即便最终离婚,节省出来的生活费用,应付离婚成本也是绰绰有余。
女人应否为年华老去而烦恼?
   
年华老去是更改不了的事情,不如将有限的资源用于你能控制和改变的事情上。
男友曾感情出轨,女方无法将之忘记,是否难以得到幸福?
    经济学里有个概念,叫沉没成本,意思是过去发生的损失不应该再考虑,因为那些都已经是付出了,更重要的是向前看。女方应该看他未来会不会出轨,如何防止他未来出轨,这才是最重要的。
感情上,女人可以任性到什么程度?
   
经济学认为,非理性的行为会导致损失。而任性总体来说属于非理性行为。有些任性行为不会导致实质性的经济损失,这些任性行为可以偶尔为之,譬如,扔枕头,但不要扔花瓶。
    这个问题也可以用经济学上“边际”的概念加以解释。边际成本是厂商在增加一单位产量时所增加的总成本。边际收益是厂商增加一单位产品销售所获得的总收入的增量。边际收益等于边际成本是厂商实现利润最大化的均衡条件。
  所以说女人可以达到的最佳任性程度,就是使任性带来的收益和成本刚好相等,这时候的利润是最大化的,女人可以通过增加任性或者减少任性来增加你的总收益。至于怎样衡量收益和成本,只有你自己最清楚了。

B  对方若即若离,情人节是否应该主动与他约会
婚姻是一种契约,一经签订就具有法律的效力。所以在签订之前,婚姻双方会像任何签订合同之前的交易双方一样讨价还价,你进我退,我进你让。最终合同约定的利益分配完全取决于谈判双方的实力对比。情人节是恋爱双方集中释放谈判信号的时候,是重要谈判筹码的Show Time。如果对方若即若离,说明他对于是否进入签订合同的程序都没有决定,因此,除非你愿意在以后的谈判里放弃主动权,否则请不要主动约会他。
如何将意外怀孕的损失降至最低?
   
意外怀孕的时间决定了它冲击力的大小。如果它出现在你考察的早中期,很不幸,你的决断力将遭到巨大的考验。是接受套牢,终止考察,被迫加快签订契约的进程,还是壮士断腕,果断止损,保持原来的时间表?如果要把损失降至最低,劝你还是选择后者。如果它出现在你考察的后期,相信你对他已经有定论了,所以更不应该让意外怀孕来影响你做决定。如果不行,就果断PASS,如果行,那就是你获得谈判有利地位的良机,不用说,你也知道该怎么办了。
对方是一支潜力股,是否应该拿自己的青春赌他的未来?
   
对于这个问题的回答,取决于你的投资偏好和风险承受能力。能够涨起来的股票,通俗说有白马和黑马之分,白马是历史清白,公认好公司的股票;黑马是不被人看好,或者很少受人关注的股票,但因为各种原因涨幅远远超过市场平均水平。在婚姻里,如果你有足够的实力而且不愿意承受过多的风险,劝你还是选白马。通常而言,黑马需要你有超过市场公开信息的内幕信息才能发掘出来。
    当然,如果你对自己的眼光非常自信,而且风险承受力高(通常黑马熬底的时间比较长),也可以赌一赌,因为黑马最大的优点是它的涨幅有可能让人目瞪口呆。另外,如果你具备坐庄能力的话,你可以制造黑马,享受一下庄的风光。有个现成的例子,黄蓉小姐。
眼前有两个选择:一个长相困难但富有,一个英俊但贫穷,应该选谁?
   
经济学要解决的问题是在有限资源的情况下进行资源配置,实际上就是做选择题。以相貌和财富作为坐标轴,你个人对两者的偏好为斜率,构成一条直线,是你的需求线。你可以接触到的男士以相貌和财富为组合构成供给曲线,两者的交点构成你的均衡选择点。你不要告诉我,你的两个选择,正好靠近供给曲线的两端,那是比较极端的例子。是你的趣味真的如此小众,还是命苦至此?
    那么经济学也没有办法了。
尽吾志而无悔:)

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 楼主| 发表于 2006-1-12 23:53:41 显示全部楼层
如何最经济地与他分手?
   
分手意味着以前的投资失败,准备撤回投资。通常这种情况发生的原因有两种:投资回报不理想或者找到了更好的投资对象。对于前者,建议快刀斩乱麻;对于后者,则需要反复地权衡,不妨把决策的时间周期拉长一点,以免鸡飞蛋打。
情人节接受的礼物价值与双方关系进展程度的经济学联系。
    在你计算投入产出比的时候,其实他也在同时进行。所以他在情人节送你的礼物价值,代表他愿意为这份感情投入的成本,以及他对回报的期望值。也就是说,他送你的礼物价值越高,则他对这份感情越重视,而且期望的回报也越高。有一点需要提醒,不要把眼睛仅仅盯在礼物的绝对价值上,有时候相对价值更重要。一个千万富翁送你10000块,和一个万元户送你5000块的意义,你也知道,它们绝不一样。
C  情人节吵架是否较之平常更伤害感情?
   
情人节是感情无限升值的时候,在这一天培养出哪怕一点感情可能折合平时的十点二十点。好比美元欧元,正在日渐坚挺的时候你却把它们全部抛出,是不是损失很大呢?所以想吵也要憋到情人节后,好比是抛出外汇也要等到它们价位回落的时候。
你最少应花他多少钱?你最多可花他多少钱?
  
  这个问题的本质在于他的剩余价值到底有多少。资本家的目标在于最大程度的榨取剩余价值,如果你想花男朋友的钱,不妨参照这个标准:给他留足够的吃饭搭车的钱,其余的全部可以拿走,再多拿就要引起工人起义,是不可取的做法。至于什么是最少?最少当然是一分钱不花,但也可以参照资本家的做法,设定一定的奖金作为激励手段,实际上是把他的剩余价值部分返还。
如果始终保持两地分居的状态,是该继续还是该分手?
   
分居两地的恋爱好比是两国贸易,只有存在“比较优势”的两大宗主国才可以存在贸易关系。简单来讲,只有相互间存在吸引,可以取长补短各取所需,才有可能成为贸易伙伴。从某种意义上来说,恋爱也是如此,“比较优势”决定一切,比较优势强大澎湃之时,恋爱之火即便星星点点也可以瞬间燎原,否则,比较优势荡然无存,不要说两地分居,隔了条马路也难成好事。
女人应如何活用经济学来管理感情生活?
   
首先要有一个好的智囊团。“三个臭皮匠,顶个诸葛亮”,对于女人来说,拥有一支精明强干的后勤支援团是至关重要的。闺中密友,三姑六婆,定期会晤,交流心得互补长短,无论是男友酗酒还是老公偷情,两下一凑,总能拿出有效而且果断的解决办法。
    其次要有先进的管理手段,尤其是要有合理的惩罚与激励措施。做得好要奖赏,做得坏要惩罚,跪搓板不准上床以致没收信用卡,绝对不能心慈手软。至于什么是好,什么是坏,尺度由自己掌握。
  最后,必须要有共同的奋斗目标,并为此孜孜不倦的奋斗精神。激情是短暂的,两个人的感情生活要长治久安,就必须给自己的感情生活“找题目”。比如,恋爱时房子是目标,有了房子结婚是目标,结婚后车子是目标,有了车子孩子是目标,有了孩子,就有了一辈子的题目,不用另外找了。
感情生活中该怎么计算谁爱谁更多一点?
   
消费+投资+政府投资=GDP,以此类推,消费是自己花的钱,投资是对方花的钱,政府投资是对方父母花的钱。
对方并非理想对象,是该继续还是该再等待?
   
著名经济学家帕累托有一个著名的理论:无论何时何地,都必须追求最为理想的状态。后人将这个影响深远的理论命名为“帕累托改进”。既然对方不是理想对象,即便抱着理性周全、利人利己的态度,也必须要放弃。
因为同情,暂时不忍离开现任男友,有无必要?
   
没有必要。这在“行为金融学”中被称为“行为偏差”。由于心理因素而直接影响行为决策,由于感情等非客观因素的介入,使得一成不变的经济学原理在实际运用中出现了千差万别的变化,从一般意义上来说,没有好坏之分。由于心理上的同情不忍离开现任男友,则是一个可以理解但不值得倡导的“行为偏差”,如果恋爱可以理解为一种经济行为,这种行为偏差极有可能产生不经济的后果。

情人节消费计划书
   
情节人究竟是情感消费还是面子工程?
  
    情人节既是情感消费也是面子工程,女生们果断地下了定义。
    经济学理论早有明言:消费指数与人们的实际消费能力成正比,月入五千的非要过成月入一万的情人节,当时暗爽,之后内伤。
    所以,情人节的精髓在于丰富,丰富不可缺,消费在个人。
情人节1号消费计划书
适用人群:运动型
费用总计:人民币130元整
    早餐:自理。哪怕是情人节,充足的睡眠也是说爱的基础。
    上午:登山。10点左右带女朋友去登山。注意,不要选择那种上去要一天下来要一晚的山。干粮行李一切从简,省却情人节午餐的烦恼。至于途中如何显示男生意志坚强、吃苦耐劳的服务意识就不用多说了。别告诉我你们那里没有山,没有山总有坡吧?那就够了。
    消费项目:干粮,面包、饮料等。
    消费费用:20元整
    下午:酒吧。登山肯定会累,去酒吧听听歌绝对放松身心,兴致来了还可以劲舞一番。这时需为女友点唱情歌一首,倾诉爱意。
    消费项目:酒吧饮料、点歌
    消费费用:30元整。
    晚餐:学校操场。没情调?NO,男人们,你们一定要记住我的话,情调是人造的。带女生去学校操场,铺开你的运动服,把早已准备好的九朵玫瑰摆成心形,点上蜡烛,放上食物,当然,如果你还会什么乱七八糟的乐器的话,不妨用上,在这种时候,狼嚎也是情调。
    消费项目:食物、玫瑰及蜡烛
    消费费用:80元整

情人节2号消费计划书
适用人群:文艺型
费用总计:人民币117.3元
    早餐:永和豆浆。拜托,情人节哎,学校食堂5毛一个的包子就不要考虑了吧?
    消费费用:12.3元
    上午:情人园。话题轻松谐趣。什么?你没有幽默感?好吧,请通宵观摩周星弛影片,无论如何熟记数段。
    消费项目:饮料2杯
    消费费用:5元整
    中午:德基情人套餐。既大众又有情人气氛,经济实用。
    消费费用:40元
    下午:书吧。音乐轻缓,书香迷人,显得你很有文艺气质。不要看书,要密切观察女生神态,当其对某书表现出痴迷状态,当牢记书名,中途借故暂离,买书,并将一枝玫瑰横贴于封面,装入书包,不动声色。
    消费项目:书、玫瑰
    消费费用:40元左右。
    晚餐:免。时刻牢记肥胖是文艺型女生的天敌,但要买两杯情人饮料。选择空旷少人的安全地点,推荐教学楼楼顶。做什么?看星星。星星像情人的眼睛,耳边是温柔的低语,在女生将醉未醉之时,不失时机地拿出下午买的书送给她。
    消费项目:情人饮料
    消费费用:20元

情人节3号消费计划书
适用人群:学习型
消费费用:118元整
    男生出门前,打一个电话给XXXX(保密)。
    上午:温书,图书馆,免费。
    午餐:学校食堂。
    消费项目:两荤一素
    消费费用:10元
    下午:温书,图书馆,免费。还是温书?对,还温书。情人节也要把知识学穿学透。
    晚上:8:30前,自习教室,继续温书.....
    8:30后:送女友回寝室,自己回寝室,等电话。(难道是分手电话?)
    9:30分:电话响,女生在电话里说:“我真没想到,你会……谢谢你,我@#$%^&^。”高潮掀起,男生露出得意的笑容。早晨的第一个电话是打给鲜花公司的,指定他们将鲜花于晚上9点20分送至XX大学某舍X号某小姐收。
    消费项目:鲜花
    消费费用:100元
尽吾志而无悔:)
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