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笑的到要吐

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发表于 2005-6-1 20:30:05 显示全部楼层 |阅读模式
6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!
      
    你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。
      
    某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong Tao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
      
    abcdefghijklmnpqrstvwxz,知道缺少了什么吗?是you!如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福,朋友,是一辈子的!
      
    不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了。恭喜你!
      
    在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!
         
    我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!
      
    你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……
      
    尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。
      
    别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把你打得生活不能自理。
      
    我是一棵葱,站在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过南闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。啥也不拒,就是想你!
      
    恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!做爱要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
      
    我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
      
    您好,这里是168信息台,您的朋友为您点了一首动力火车的《当》作为友情礼物。下面请用脑袋撞击脸盆,听见“当”没?好了,点歌完毕!
      
    因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!
      
    你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!

你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!  

   太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。  

   米的妈妈是谁?花,因为花生米;米的爸爸是谁?蝶,因为蝶恋花;米的外婆是谁?妙笔,因为妙笔生花;米的外公是谁?爆米花,又抱过米,又抱过花。  

   四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

     有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

     有一天,你在火车站想大便,没带纸,火车的声音提醒你:裤擦裤擦裤裤擦;又有一天,你在池塘边大便没带纸,青蛙的声音提醒你:棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。 

  深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。

女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥,苗条的背后其实是憔悴,爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美。

  有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。

  如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。  

   当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比狗厉害;二是你输了,你连狗都不如;三是你们打平了,你和狗一样。

  如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是……别瞎想了,下雨了!

[ Last edited by 姚遥赞高 on 2005-6-2 at 11:48 ]
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 楼主| 发表于 2005-6-1 20:31:09 显示全部楼层
猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
  上帝对大熊猫说:我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说:我这辈子就两个愿望,第一个就是找个中医把黑眼圈治好,再有就是我就想照张彩色照片!

尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元了,请您于近日内,卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点血,卖房卖地卖情人,把手机费交上,河南移动给您磕头了。

 最新消息:全国人大通过婚姻法的修改草案,认定妇女戴胸罩和穿内裤违法。因为胸罩犯“包二奶罪”,而内裤一直犯“包屁罪”,望认真学法守法,争作新女性!

你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测,这是你笑里藏刀的凶险,这是你杀人之前的征兆,于是,你有了一个雅号:玫代凶兆

真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是社会主义初级阶段,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?

一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便。你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好像是便便。你放进嘴里尝尝:果真是便便!你突然大嚷:幸好没踩到!

看哪个银行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。

两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长? 他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱,咱们两个看电影去。”“要去你自己去,妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛!”  

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am HongTao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七

呢!

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

上联:忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联:看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批:与时俱进

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!

老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

妻:女人需要男人,男人也离不开女人。夫:男人为什么需要女人?妻子:世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣?夫:世界上没有女人,谁还需要裤子!

  
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 楼主| 发表于 2005-6-1 20:32:29 显示全部楼层
深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
我痴痴的等,幽幽的怨,默默的相思,深深的眷恋,望穿了秋水,辗转了缠绵,想坏了脾胃,思伤了心肝,时刻把你挂念,总想深情的问: 何时请我吃饭?

如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:“我该和谁赛跑呢?”

    一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!

老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!

希望,是一种甜蜜的等待;想念,是一份温馨的心情;朋友,是一生修来的福分;爱情;是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐!多点开心!

  你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴,我小声议论:怎么不见鸭屁股?你很得意的指着嘴说:屁股在这!  

  一个流氓的哲学:生活就象强奸,要么反抗,要么就去享受;工作就象轮奸,你不行就让别人上;社会就象自慰,一切都要靠自己的双手解决。  

  小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!



想念你的微笑,回味你的味道,脱掉你的外套,露出你的美妙,控制我的心跳,压抑我的狂躁,想想我的需要,还是早点把你干掉...啊粽子!端午节快乐!

  想你的头想你的嘴,想你想的流口水。爱你的皮爱你的背,爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺,爱你的身体和香味。我永远爱你,啊!扒鸡!

  把你和狼关在一个屋里会怎样?你们要是相安无事,那你就是禽兽;你要是打哭了人家,那你比禽兽还禽兽;你要是打不过他,那还用问?简直是禽兽不如嘛!

  你带5个朋友去饭店,落座后你说:茶!小姐没领会就查:123456。你感到好笑:倒茶!小姐倒着查:654321。你大怒:你数啥啊?小姐害羞:俺属猪!

  想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!

    男人就像一台服务器,除了要装上忠于老婆的操作系统,还要安装好多为老婆服务的软件!

  媚如烟而不妖 秀如柳而不板 活如水而不荡 丽如花而不俗

  如果生命苦短,那就好好活吧。如果觉得孤单,那就恋爱吧。如果欺骗老友,那就自首吧。如果得罪情人,那就哄吧。如果收到了我的信息,那就开心笑吧!

    朋友就象片片拼图,结合后构成一幅美丽的图画,如果不见了其中的一片,就永远都不会完整,你就是我不想失去的那重要一片!

  你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!我爱你,就如同爱人民币一元,粉红钞纸就像你初次的容颜。万里长城见证着我们的初恋......  

  我爱你,就如同爱人民币两元,苍绿底色如同踏青时的小草。天涯海角保存着我们的誓言......

                 我喜欢邓丽君,死掉了;

      我喜欢翁美玲,自杀了;

      我喜欢梅艳芳,病故了;

      我喜欢黄家驹,摔死了;

      我喜欢张国荣,跳楼了;

      我喜欢你,你自己看着办吧!

    爱人要选温柔似水甜如蜜的,对手要选聪明能干强有力的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的......别看了,快把鼻涕擦了!

  
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发表于 2005-6-1 21:48:09 显示全部楼层
好多,坐沙发先~~~;););)

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 楼主| 发表于 2005-6-2 11:52:04 显示全部楼层
几年前在读书时,就听过这个万老师的节目。熄灯后,寝室里的兄弟们把收音机 调的很大声,就为听这老小子教训别人。



当然,什么样的节目要是一成不变的话,是会让人厌倦的。这家 伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格,该节目一度被上级部门要求限期 整改。而我们,也听厌倦了。……

在相当一段时间之后,室友偶尔把收音机再次调到 了那个波段,听到这个万峰的声音,寝室里也再次哗然。

现在想来,其中的笑话还真是不少,令人喷饭。这不,刚在某处看到有整理成文字 的,就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。  ^_^  

============================================


某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录:
(“万”即讲者,“听”即听众)



------------------------------------------


我没听过几次 ,但有一个我印象深刻:

听众:万老师,我射精无力啊~~
    万老师:射精无力?!你想射多远??非洲有种鱼,能把树上的虫子射下来……

-----------------------------------------

    其实很多时候 ,这个人确实让人气愤 ,因为他实在是太封建了 ,认为一提到性就是该脸红 ,谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞

    但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~~

    当年,万老师到医大来讲座。那真的是万人空巷,大家都想看看这个什么都不懂的性学 ,专家长什么样。

    他说:“当年在新疆,我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜,什么事都没有发生。同学们,有人要问,你忍的牢吗?我说,现在的年轻人太差,我那个时候意志力很强的,什么都能忍住。...这有什么忍不住的,我就觉得奇怪 ......”

------------------------------------------

听:我女朋友怀孕了...
    万:又是一个女朋友怀孕的,现在的年轻人太不负责!你们不采取预防措施么?

听:太急,忘了
    万:这个有什么急的,这点时间总有的

听:是第一次,没有什么经验
    万:第一次?心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了,老想着要把你女朋友怎么样,是不是?

听:... ...
    万:现在出了事情怎么办?啊? 真是小狗改不了吃屎,老想着这些... ...

听:你个卖比儿子... ...(被掐断)
   万:这个听众... ...(骂人)

----------------------------------------

听:万老师,我明天要结婚了! (兴奋状)
    万:这个小伙子,结婚了还打什么电话

听:我和我女朋友还没有那个过,万老师,我想问你,第一次我该怎么做比    较好? 我现在很紧张。

    万:是么!这个年轻人要表扬!现在像你这样的年轻人已经不多了!有        毅力!我要好好表扬表扬你!

听:!您说我该怎么办?我很紧张,我女朋友也很紧张。
    万:这个吗,你难道一点都不懂么?可以到书店里去翻翻书吗,也可以          买碟片学习的吗。不要紧张。
      在这里讲这个好象不是很合适,有很多人在听的。今天就不讲了好        不好?   
    
听:哪里有?我.....
    万:其实吗,你只要等勃起以后... 
接着他就把整个过程在广播里讲了一遍,不带停的。
口淫。。。。。。

------------------------------------------

经典的老段子:

听众:万老师,老听您的节目,真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。      。阴茎的叫,觉得好别扭,能不能。。。。。。(话未完,被打断)
  万:不叫阴茎叫什么?难道要我叫八叼,马巧儿啊。。。。。。。。

------------------------------------------

好!回顾的好啊
我好像很以久没有听到万老师的讲话了~~~

有次一个女的打电话进去
问:“万老师我看到一个露阴僻,我好害怕。怎么办”
答:“害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万老师高音)”

--------------------------------------------


前两天刚听来的

女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办
   万:分手了就分手了呗

女:可是我还是很爱他啊~~~~
   万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆~~~~

    我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个mm啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~

-------------------------------------------


他里面说话,和外面矛盾的
  
万:欢迎收听伊甸园,我是万老师。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
男:万老师.我发现我下面不舒服.....
万:阿??什么?什么下面?说清楚..你的腿阿,脚阿,都是下面..

男:.....就是..就是..生殖器..
万:..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)

男:那你说........
万:去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...

------------------------------------------

女:万疯老师,,,
万:阿..你好.不要叫窝老师嘛..

女:我和我男朋友...(没说完..
万:哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....

女:不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊
万:阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.
  好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信...................

------------------------------------------


听:“万老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?”
万:“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗? 抓特务啊?

------------------------------------------


某女:“嘻嘻……” 
万:“乐什么?有什么好乐的?”
 
某女:“是万老师吗?” 
万:“我是万锋,请说!”
 
某女:“是这样……我老公早上醒来不勃起来……” 
万:“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”
 
某女:“他们说早上要勃的……” 
万:“谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……”
 
某女:“啊……他们说这样好……” 
万:“不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想 不硬都不行!!  哧!好不好?……我们说…………”

-------------------------------------------

有一回一个电话打进来说:是万老师吗??
然后他说:是啊!!

一个说:哦,你就是啊!万疯啊,我***大b
万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!

然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!

-------------------------------------------

有一次,有个人打电话进去,

问:是万老师吗?????
答:是啊!!

问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!
答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候, 被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!

问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------


男生:“哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?”
万疯:“唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?”

--------------------------------------------


万:这位听众……
听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……
万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!

-------------------------------------------


这厮也不知道是怎么进电台地,晕~~~

还记的初中时的一段:::

听:万疯老虱啊?
万:请说?

听:我觉的自己的阴茎很短啊……
万:短,你怎么知道短?

听:我不勃起是只有…cm……
万:那你怎么就知道自己的比别人短?

听:…………
万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病,才需要手术。

    啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………

哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!¥#.%……%—……*(**—

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 楼主| 发表于 2005-6-2 12:40:39 显示全部楼层
男生宿舍吃过的恶心东西

第十名 猪毛红烧肉

  这是我们学校食堂以前最出名的一道菜,
  学生在学校平时吃不到什么油水,只好买红烧肉过瘾,肉肥的直颤,放到嘴里还来不及咬就顺着喉咙滑了下去,结果卡在喉咙口,这才感觉到肉皮上的毛是如此的痒,恨不得抠破喉咙……

第九名  隔夜馒头

  这东西相信不少人都吃过,以前经常出去打游戏,打到三更半夜才回来,没什么吃的,翻翻翻就翻出一个隔夜馒头来,当然谁也不知道究竟隔了几夜了。感觉有点长毛的样子。在场的几个人一商量,用一碗开水泡了,分成几份,皱着眉头也就咽下去了。

第八名  脚丫子味苹果

  以前我们宿舍里面大家都有洁癖,都是两个面盆,一个洗脸,一个洗脚。常常有外宿舍的人来借面盆,因为不知道他们干什么,就把脚盆给他们。后来才知道他们宿舍的脸盆脚盆是一起用的,所以每次买了苹果之类的东西就来借我们的面盆用水泡着洗,反正不知道我们是做什么用的,所以吃的也是心安理得。有一次送了我们老大一个苹果,老大考虑了一会儿,出去又洗了洗就吃了。

第七名  老鼠屎拌饭

  这事情我好友干过,寒冬腊月的好不容易弄回一份饭,刚刚坐到床上准备吃,发现上面有一颗老鼠屎,惊叫一声,只好把饭放下和大家一起臭骂食堂,但是过了一会儿实在没有勇气再冒着风雪出去打饭,只好把老鼠屎挑出来,艰难的吃了下去。

第六名  红烧蟑螂

  这是一个东北人,狂牛b,比起上面的那位老大不知道强了多少倍,一次请别人吃小炒,叫了一个回锅肉,吃了一半突然发现里面有只蟑螂,用筷子夹出来看了看,比较完整,于是顺手扔掉,接着吃。对面的人巨寒。。。。。

第五名 烟头汤

  这次不是吃的,是喝的。晚上熄灯以后常常有人夜宵。有一次一哥们儿开了一包方便面,于是另外一个瘪三要求分一点,哥们儿说留点汤给你。后来哥们儿把面吃完了,就把汤碗放在桌上。旁边一个抽烟大哥不知道,顺手就把烟头扔在里面了,因为看不见,那个瘪三也不知道,端起来就喝,喝一半把烟头喝嘴里了,还挺高兴:“这面居然还有牛肉条,真他妈的高级!”

第四名  抹布

  有一个宿舍一次在宿舍里面吃火锅,吃到一半就把桌子给掀了,我们跑去一看,原来有个人吃着吃着就在锅里面捞出一块抹布,还当是一大块羊肉,吃进去了才发现不对。谁也不知道这抹布是怎么进去的,后来一调查,敢情是上次洗锅的时候留在里面的,因为是烧炭火锅,中间耸起来高高的烟囱用来放碳,结果就把视线给挡住了让抹布留在了锅里,等到999重庆火锅料一放进去,谁还能看出来?

第三名  精液

  有一个宿舍住了一帮老流氓,又一次约来了一帮女生,凳子不够,就分坐在大家的床上,结果一个男生昨晚上刚刚画了地图,被女生们发现了,摔门而去。于是大家一起过来教育他——将他爆打。被打的那个人抵挡不住,于是就给糙了(陕西话,巨怒的意思),冲着行凶者大喊:“你们晚上就不手淫呀,我就不信你们床单都是干净的!!!!

  结果一个睡靠门下铺的就说:“我都是用手纸的!”然后旁边立刻有人揭发:“用你妈的手纸,你看看你那枕巾,你以为我们不知道!”

  刚说到这里,旁边有个人就面色惨白,然后就冲出去呕了。大家还搞不清楚,只有一个人比较明白:“这小子每次吃完饭都舍不得用毛巾,都是用他的枕巾擦嘴的!”

第二名  .#%#¥……¥

  这是我在风流往事里面提到过的,是我们宿舍发生的。我们宿舍有个江都帅哥,也算是半个宿舍老大。我们到了大三的时候搬家,突然发现碗柜上不管怎么样只有七只牙刷缸,结果有个人多了一点儿心,留意了一下。他发现这个江都帅哥居然没有自己的牙刷牙缸,早上起来就是用他的,于是暴怒,把帅哥按在床上猛锤,帅哥被打的晕了头,终于招供了原来他从念大学以来就没有自己的牙刷,但也不是盯着一个人的牙刷用。宿舍里面八个人,七把牙刷,他也挺有规律,周一是。。。。。。。。。。

  那一次我们打的真痛快。

第一名  人皮

  这个爆恶心,大家先做好心理准备。起因是两个同宿舍男生争一个女生,结果一个失败了。于是失败的就怀恨在心。有一天胜利的那个打了饭回来,打的是前面说过的猪毛红烧肉,于是这个失败的老兄趁对方出去洗手的时候连忙把鞋一脱就摆在了饭盆的旁边,把多年不洗的脚丫子上面爆起来的老皮一点一点撕下来,全扔在碗里,然后把脚悬在碗上面,上上下下搓出一堆老泥,最后一边把加了料的红烧肉拌拌一边嘟嘟囔囔:“让你啃啃我的脚丫子!你妈,撬我的马子!”

  最狠的是,当时宿舍其他人都在场,眼睁睁的看着他这么做,然后眼睁睁的看着胜利者回来,一边吃肉一边说:“他妈的今天食堂的肉又不新鲜。”
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发表于 2005-6-3 16:45:52 显示全部楼层
我坐板凳!!

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 楼主| 发表于 2005-6-3 20:56:09 显示全部楼层
好~~有好的我再继续发~~~~~~~~
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发表于 2005-6-5 00:03:56 显示全部楼层
“男男生宿舍吃过的恶心东西”,有没有统计过啊,看着觉得挺恶心的!!
欢迎光临绣才的博客:http://xiucai.blog.eeff.net
没有不可能,只有想不到!

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发表于 2005-6-7 08:06:29 显示全部楼层
肉不新鲜!!~~:)

哈哈~~:)
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