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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:15:54 显示全部楼层
你们十指紧扣,幸福了没有我的世界

双眼迷离,不是幸福的天堂...

你的手,修长,干净,末尾的小指还留了很长的指甲.第一次见你的这双手,在夜里,漆黑的天幕,与其说是看到,不如说是摸到...

清风摇曳,我以为触到了幸福的滋味.双眼迷离,我以为你也醉在了我的目光里.呼啸的汽车在我们身边来来往往,三两个晚归的人经过我们都要回头张望.我们,是第一次见到彼此.

却在夜里,不对的时间,不对的空间,不对的方向,不对的人,还有心.



十指相扣,你们才是幸福的一对...

她的手被你紧紧握着,她的脸依偎在你的肩膀,十指相扣,她的长发吹过你的注视.周围一切热闹的喧哗都没能进入到你的眼睛,你的手,小心翼翼的抓着她的手,你的眼,深情款款的宁望她的眼.十指相扣的幸福,没有第三个人的空间.

和她争吵的时候,你去空间里写东西,写着自己的伤感自己的失落,写着你下雨的时候淋了一场雨,写着你半夜的时候胳膊疼了一晚,写下的字句,都是她,她的任性,她的美丽,她,让你欲罢不能的温柔.

甜蜜的时候,你搂了她的肩,火热的夏季青石路上,每一步都有你和她相拥相偎的身影.天上的太阳证明,晚上的明月证明,路边玩耍的小狗证明,你们,是多么合适的一对,多么幸福的一对.

你和她,曾在细雨里拥抱,曾在幽静的巷口拥吻,曾在每一个孤独的深夜彼此想念.



我的猜测,长了翅膀,因为曾经爱你,愿意这样猜测

其实我根本就没有见过你的她,没有见过她的样子,有的时候,我对着伤心的墙壁一个人漫无边际的想象她的美丽,是干净的,狂野的,安静的,还是让人惊艳的...想到心发凉的时候,我就登陆我那个叫做冰凉的QQ,长久的对着电脑的屏幕发呆,那个QQ,曾经只为你一个人温暖过,现在的你,在我的黑名单里,而我,也在你的黑名单里,我不在你的世界,你不在我的服务区,我想象着你的样子,我纪念着你的号码,我怕一不小心,我忘记了你,我怕我一混乱,心,还是冰凉的一片.

有的时候,见到雍容华贵的女子,美丽飘逸的女子,我都忍不住想象跟你牵手的那个她是不是这个样子,这个样子,这个样子.有的时候,在QQ的信息呼叫中,我天马行空的想你们十指紧扣的样子.

是不是,很美...



你的空间还留有我的痕迹,心,很痛...

为什么相爱的人不能在一起..那一篇,写了有多久了,恍若隔世.偶然在你的空间读来,还是读出了伤悲的感觉,是我的伤,是我的痛,浸湿了你的空间你的文字,表达了,你对她的心情,还有我的留言在那里孤零零的存在,冰凉的感觉,可曾被你忘记了.

你最终还是打开了你的心,在日夜的挣扎中,疼痛让你想到的那个她,在清凉的夏日,快乐让你感染的她,在猜测她的心事,矛盾让你痛苦的她,多么幸福的一个女子.跟你,有了一个十指相扣一辈子的约定.

我还记得,你为她向我要过一篇文章,文章中,是我伤感的文字笔画,从我的心里通不到你的世界,我笔下的王子公主,只是被你换了位置,你想让我表达出的爱,传递给你珍惜的她...





你们十指相扣,幸福了没有我的世界

我根本就没存在在你们的空间里,从头到尾都是我,一个寂寞女子的幻想,你美丽的她,一直紧握着你的手,你的心,也一直是空等着她的心,我看到的你的小指,是幻想了你的世界,梦想了我的天堂.

忧伤的夏季,一地破碎的心,我的世界,空洞辽阔一如往常的安静,

你们十指相扣,幸福了,没有我的世界...许一个天长地久的祝福给你们.幸福的滋味好好把握.
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
曾经的同窗,忘记了,我们一起学会了很多很多的事情。
曾经的同事,忘记了,大学毕业的那段迷茫的日子,谢谢你们陪我度过。
曾经的他,忘记了,谢谢你教会我什么是爱,什么是珍惜。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:16:44 显示全部楼层
你和別人做一次愛德時間.我會流多少血..


我推开Q的房门.看到他正和一个女孩在床上 .我稍稍一楞 马上说:"我在客厅等你."

于是我为他们这对狗男女关好了门 .坐在客厅的一角 打开电视 .女孩的包放在那 我随手打开 .

翻出一把修眉的刀片 很精致 很锋利 .在我家从来见不到锋利的东西 .因为我对它们有情结 .

而今天它就在我手上 .我怎么会不去和它亲近 .我那么爱它 爱它给我的感觉 .

手腕上总有突突跳的一处 .象里面藏了个古怪的小动物 .它想跳出来 于是 ...

我用我热爱的锋利的刀片帮助了它 ...

也帮助了自己 原来血流的速度可以这么快 ...

我从容的点了支烟 .继续看电视.一个男人对一个女人说..

"我爱你 ..可是我不能和你在一起 .我不能每天活在负罪感中. "

操他妈,扯什么蛋男人真他妈自私 真他妈虚伪 真他妈懦弱 ..

来世我要是男人 我爱谁就一定和谁在一起 .无论怎样都不分开 除非 除非有一天不爱了 ..



我的头越来越晕 .电视里的狗男女唠唠叨叨说个没完 .屋里的狗男女哼哼哈哈没结束 ..

Q在这方面的能力我是非常佩服的 .控制力相当的出色 .

正当我胡思乱想的时候 .那女的出来了 看到地板上的血尖叫了一声 .

Q连内裤都来不及穿跑出来摇晃我 .他说"你这个傻女人,你至于这样吗?"

我咧开嘴 想笑 .背叛是肮脏 无耻的 可背叛又是正常的 ..因为人的天性里就有背叛的成分 .

很早以前就有一个关于人类的传说 .传说人类最早是双性人 .两个脑袋 四个胳膊 四条腿 .

因为背叛了上帝 .所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半 .从此才有了男人和女人 .

这以后 每个人都在寻找自己的另一半 ..找到之后又要背叛他 伤害他其实伤害的是自己 ..

因为很早很早以前你们是一个人 是一体的 .人类就是这样 不停的背叛自己的爱人 .

不停的背叛自己 ..

这是一个诅咒  一切都源于人类对上帝的背叛 ..



Q坐在我的病床前在不停的说着 .或许是在解释什么 我听不清楚 ..我的思绪不在他身上 .

我一直在使劲想有关人性这个问题   ..

我出院的时候手腕上还缠着纱布 ..雪白雪白的 被阳光照上去 变的刺眼 .

我直接回了自己的住处收拾东西 .我想我该离开了 .我要去一个我原本应该在的地方 ..

Q来找我说:"宝贝 你别走 ..你知道我爱你 ..我和那个女的只是玩玩的."

我看着他的眼睛 里面有一丝焦急 .我想 那可能是真的 ..

我用轻松的口气学周星星<回魂夜>里的台词:

"你那么喜欢玩你自己玩吧 压力太大 我不玩啦"



我给Q的卡片上写着: 当你电话响起时你会把手伸进口袋 .

拿到电话的那一刻你会看到我最后给你留下的话 .

首先 我告诉你 .我自杀不是想让你内疚让你后悔让你反省 .

我只是想知道你和别的女人做一次爱的时间 .我能流多少血 现在我知道了 是1000cc ..

我爱你 所以我不会再和你待在一块 ...

因为我无法忍受你对我也是对你自己的背叛我觉得肮脏恶心  占有欲是人的共性 ..

我也是一样的  你不会再找到我 ..我会在中途下车  然后去一个我应该去的地方 .

你不会知道那是哪   手机上有三个未接电话是吗?

那是我最后一次对你说我爱你.我可以象个新生儿一样 ..一切重新开始 ..

唯一不同的是 ..新生儿会大声啼哭 .而我  眼睛干涩的要命 ..
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:17:20 显示全部楼层
那一抹艳红



生如夏花之灿烂,死如秋叶之静美------题记

艳红--爱情—伤痛------主题词


    当我在开始叙述这个故事的时候,我不禁想起了一些久远的往事,这些事,一直放在我内心的深处,随着我成长的得失忧喜而在记忆的角落里隐藏。当有一天,我突然发现,成长必须要我面对这些喜,这些忧,这些悲,这些痛的时候,我才明白,原来人生中包含了太多的未知,太多的期待,太多的意外,太多的惊喜,当今天,我能够安静下来,反省并回顾那些曾经的伤痛,曾经的美妙,曾经的无奈,曾经的失落之时,我知道,我开始长大并明白这些对于我,对于你,对于他,对于她,都可能在岁月如流中早晚碰到并将亲身经历的得与失时,我知道,成长是需要付出代价并得到一些什么的。而成长的每一步,有时,并不是以年龄来划分的,也许,在年少,在年青,在年长,在年老之时,我们还在学习成长中,也许,我们会在某个时候停止了成长,沧桑开始缠绕在心的碎裂中,低落中,颓废中,犹豫中。

  因为悲剧的震憾,才使得我们对一些伤痛的记忆久远。在和平年代,英雄的含义是由一点一滴的平凡小事组合而成的,但在战争里,也许,一个简单的挺身而出,就造就了一个英雄的诞生,而这样的简单里,我们在冷静地回顾后,会看到一些冲动的,激情的,盲目的因素在起着一些重要的作用。而在这个故事里,我们同样会看到一位英雄的举动,如果爱也可以用英雄一词代替的话。在那个幸福满脸的刹那,忧伤却开始毫无悲悯地展开,幸福如此短暂,让我们还未来得及隐藏笑容的时候,凄美的艳红就开始染上了布满惊恐的双眼,你和我的双眼。

  有时,我们逃脱不了宿命的结果。我是个无神论者,但在经历一些事,一些突然的,一些意外的打击时,我同样地会想起,这些事的背后曾有过一个什么样的背景,一个什么样的轮回?我不得而知,却眼睁睁地看着一些人离我远去,哪怕呼天抢地,哪怕顿足捶胸,发生的,已经在发生,无能为力地在发生。

  故事中的男人还在爱心的氛围里执着地守望,我知道,爱情对于他来说,已经是唯美,唯一的美丽,带着一抹艳红,热烈而深沉,持久地希望着永远。当谁也无法确定这样的永远到底会有多远的时候,心中所盼,心中所望,心中所想,也许,这就是永远。

  悲剧起始于一片喜气洋洋中,谁也没有预感到,在这样一个充满着爱与欢乐的时刻里会是悲剧的起点,但意外还是在旁人的目瞪口呆中,眼睁睁地发生,惊天动地而难以清醒。当时的情况随着时日的渐远开始有点点的模糊,但触目惊心又怅然若失的情怀,至今还在不断的继续中,我们唯有最真的祝福,唯有最美的祝愿,让有情人的手紧紧地握在一起。

  那是一个结婚的大日子,新郎与新娘在一家酒店前等候着前来祝贺的那些朋友与亲戚,新娘娇美的脸上荡漾着一片迷人的光晕,那一大把亮丽的玫瑰,在那一袭拖地的婚纱里,显得格外醒目,幸福的微笑,一如盛开的花儿一样,映照着有些夜晚的整个天空。

  人开始陆续到来,有些朋友似乎还在等待中。新郎走了过去,在马路的边缘边打手机边张望着路的二头,新娘也一边跟随。新郎开心地在手机里呼唤着朋友的名字,热情地等待他们的到来,而伴郎伴娘则在酒店的门口站着,意外就在这个时候毫无前奏地发生。

  在新郎欢天喜地的说话中,新娘看到一辆急速的摩托车靠着路的边缘冲了过来,新娘下意识地往前一步,拉住新郎的胳膊往后,却未想脚下不稳,一个踉跄扑前,飘起的婚纱勾住了摩托车的把手,人随着飞奔而出,在惊叫声中,重重地撞在路边的电线杆上,刹时,血如艳红的玫瑰般滴滴洒落在洁白婚纱上。

  惊愕,瞪目,错乱,迷失,焦虑,新郎摔掉手中的手机,轻轻地扶抱起新娘,血流不止,伴郎急速开出车子,与抱着新娘的新郎一起离去急送医院,而伴娘则报了110,等候事故的处理。喜宴瞬间无味,留下了众多嘈杂的痛心,无奈,遗憾,不平,诅咒。

  新娘似醒非醒,在新郎的怀里迷雾着。手里的那捧染着鲜血的玫瑰始终紧紧的攥着,不肯放手。新郎心急如焚,不断呼叫着新娘的名字,呼叫着,抚摸着爱人的脸。新娘有时醒,有时晕,在一刹那的清醒中,新娘的脸上,一抹艳红如火,无力地伸出手指。新郎知道,那个结婚戒指,那个戒指还没有戴上她的手指。本来,打算在酒席上当着亲朋好友的面给新娘戴上的,现在,可现在。。。新郎心中巨痛,从口袋里掏出婚戒:宝贝,我给你戴上,你会好的,我不会让你走的,宝贝,宝贝。。。

  新娘努力地展现着笑容,温柔地凝视着戒指,有一滴鲜红落在戒指上,夺目惊心,纯到了极致,也美到了极致。美在新娘的你上绽开,却开始点点地凝固,一抹艳红似永远地留存。

  急诊,抢救,手术,新郎沉默着,呆坐着,守望着,时间在分分秒秒地过去,心中百感交集。新郎想起了与新娘认识,相恋,相知,到偕手相伴一生的含情脉脉,每想一些,心中就痛,每记一事,眼中就伤,那些无言的对视,那些轻松的搞笑,那些笑容可掬的偕手,那些夜晚一起静静地听雨,那张在撒娇时噘起的小嘴,那个在温柔时缠绵的呢喃,似乎在渐渐地远去,自己却倍感无能为力的痛。

  新娘是坚强的,严重的颅脑外伤并没有夺去她年轻的生命,但却未醒,一直在沉睡着。医生也束手无策,希望新娘本人能清醒过来。新娘似乎进入了深度的昏迷状态,一天过去了,一月过去了,新郎的脸在憔悴中,爱惜地,不停地,呼唤着新娘,新娘听到了吗?听到了爱的声音在心中的百转千回了吗?

  新娘无语,艳红的美丽却在脸上始终荡漾。新郎知道新娘喜欢红色,不断地更换着那支水瓶里的玫瑰,玫瑰始终红艳,像新娘脸上的妩媚。新房里整洁温暖,却缺少了一种热闹,新郎除了上班,必须的外出,始终陪伴在新娘的身边,不断地说着话,放着音乐,开着电视,回忆着二人一起度过的美妙时光。

  新郎始终坚信,新娘会苏醒过来的,会一如往昔美丽般回到她与他的生活当中,信念不断。新郎知道,这个时候,她需要他的支持,需要他的帮助,需要他的信心与执着,更需要他的温柔。新郎查阅了大量的医学书,他坚信新娘可以苏醒,虽然机率只有10%--50%,但她就是其中之一。放着她最爱的音乐,说着她喜欢的呢喃,温柔地抚摸着她,让她感受到他的爱与关心,给她洗澡,用她喜欢的沐浴液,给她闻喜欢的气味,轻搡着她的头发,按摩着她的全身,却是纯洁与唯美。新郎只盼,只盼哪天早上醒来的时候,美丽的新娘在温柔地注视着他。

  六个月过去了。那一天,当新郎依依不舍地放下新娘的手离开床边时,蓦然心中一震,再回头,却见她的左手五指在轻微地擅动。欣喜若狂中,新郎的手跟着一起擅动:宝贝,宝贝,是你吗?是你吗?新郎感觉到新娘的手有些许轻微的力与他的五指握在一起,心中激动,一时失控落泪,滴滴地落在她的手心里。  
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:18:23 显示全部楼层
請給皒[-]個借放悲傷旳港口。

前方是未知数,然而,未知的世界总囿无法抗拒的诱惑,牵引着.....

使我们一无反抗,向前走...  

那个未知的世界,对我们就这样,这么有吸引力.!

清晨早已远去,黄昏慢慢临近了..!

时间就象老牛拖破车一样,,慢得让我厌烦!

每天醒来都快接近黄昏了,而晚上继续游戏中.....!

将时间消逝在那无聊的游戏中..!什么时候才有个尽头?

我梦寐以求的日子什么时候会降临呢?

连续两天早晨的停电,睡梦中被炎热的空气笼罩着,不得不起身,翻来复去,就是热. !

这种天气没电就跟在地狱里没什么两样,难受得受不了!!

电视,电脑,空调,风扇,一切的一切都停工了, 我还能做什么?

躺在床上,带上 mp4,只能让音乐来忘记所有的烦躁. ..!

可怜的是,以前总能带我给心灵安定的因素,,!

如今,我异常的增加了我的烦躁!!

不安,害怕,也随之而来....!!此时,我再也按捺不住了..!

便起身..!之后一个人无聊的在室内,瞎走,没意义的,没目的的走着走着!!

想起了,发生的一切,我只能闭着眼睛让自己不要再去回想....

安慰自己那不是我的错,,我不是故意顶撞父亲的..!

我也不是故意那么任性的,,!我只想安静的做一个大家都认为"乖'的人..!只是那太难了..!

难到我连自己都放弃了...!!

生活是一条怎样悳路,谁能說清楚. ??谁勇敢的去探求过?

谁能给我一个准确的回答!让我不要整天把自己埋没在悲哀中,..!我想获得我想的快乐!

只要一句关心,一句安慰..!其实我要并不多,,我只想得到你们的重视..!

而不是,,漫骂,批评..!以及你们认为的不长进!!!

从昨夜走到今晨,翻過了一座山,跨越了一道屏障.莱莱往往恴步伐,践踏着门槛,门槛似乎已不复存!!!

這就是昨日悳憧憬??,我们所要翻越的那个世界吗?,,当我们发现一切都没有那么美好时,,!

该是痛哭,该是悲伤,该是沮丧了??未来,是否会这样?我害怕,.我恐惧...!

我空洞的看这及将发生的一切..!一切未知数????

       道路在身后,不能更改,是直是弯,是深是浅,都由我们将来去探求?

       没有提示??我们只能尽力去走好每一步,才不能使自己掉入万丈深渊!!.

       哪怕那个世界并没有象我们想象中的那个好,,!!

       即使那么没囿意义,哪怕苼萿重复一百次,我也要做真实的自己.!!

现在的日子,有点烦躁,有点没意思,,每天都这么没目的的活着!

确实有点累..!有点想争托这捆着我的枷锁..!奋力的向前冲...!

可是,想多了就变成了不现实了!!! 呵~

每天重复的睡觉,上网,吃一天中的两餐,

凌晨5点多睡觉,,隔天快黄昏的时候起床..!

我总是跟别人南辕北辙...!..他们劝我,我笑他们傻.!

是够愚蠢的!

       看着太阳,升起又落下.

       这种日子,

       太多的伤感,让我流泪.

       而时常的是:

       有泪的时候,没了眼,

       有眼的实话,又没有了泪.

       生活无趣啊

       这中日子还要过多久,

       我想要的不是这种日子

       我要脱离这种生活,

       有谁能带我离开这样的生活

       给我一片自在的天空

       任我翱翔

  
      
前方是未知数,然而,未知的世界总囿无法抗拒的诱惑,牵引着.....
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:19:49 显示全部楼层
说了十年情话的男人

“懒丫头,太阳都晒屁股了,快起床,哥哥帮你穿衣服。今天可有点冷,穿上厚毛衣吧……”

“丫头,还记得不?你嫁给我那会儿,家里穷得叮当响,就一间房,连个落脚的地方都没有。你爹妈死活不同意,可你硬是不顾他们的反对跟了我。这些年,你跟着我,没少受罪……”

每天,男人六点起床,先为女人按摩,帮她活动四肢,用热水为她擦洗身子,再为她穿好衣服,然后自己胡乱擦一把脸,便奔向菜市场买新鲜的蔬菜和水果,回来后把菜榨成汁后和骨头一起炖汤。隔两个小时,他给女人喂一次饭,隔一个小时,为女人翻一次身。

每天晚上,男人总是喝很多水,这样,每隔一会儿,男人便被尿憋醒。醒了就为女人翻身,侍候女人大小便,轻拍着女人的背,哄她睡觉……男人做这些的时候很细致。他一边做,一边唱一些很老的歌,或者,说一些柔情蜜意的情话。闲暇的时候,男人便坐在床前,有时候读一些报纸上的新闻,有时候拉一段二胡。男人的二胡拉得很缠绵,柔情似水,静心去听,仿佛就能看到花间翩翩起舞的蝴蝶。

这样的生活,男人已经过了十年。

十年前,男人粗糙、暴烈,动不动就对女人大吼大叫,不肯动手去洗一只袜子。女人做了饭端上桌,到胡同口去叫他,他正和一帮老头在棋盘上杀得难分难解。饭淡了,他尝一口,抓一把盐就丢进锅里,于是一锅饭便废掉,女人只好重新再做。女人偶尔去邻居家串个门,男人回来,扯着嗓子喊女人的名字,粗闷的嗓门,一条街的人都听得见男人的怒吼。男人偶尔也会温柔地拢一拢女人的头发,女人便眼波流转,眉目间都含了情,身子软溜溜地,像弱柳扶风,想往男人身上靠。男人却粗暴地一把推开,吼一嗓子:“发的什么骚?”女人很委屈,说“你就不能对我温柔一点?”男人不屑地瞥一眼,“你有完没完?真啰嗦! ”

女人是突然病倒的,高血压、脑梗塞,抢救后命是保住了,却成了植物人。躺在床上,不说话,目光很空洞。

男人的目光,也很空洞。他觉得不习惯,他找不着袜子,随口喊女人名字,才看到她躺在床上,愣愣地望着他;菜吃了一口,咸得发苦,筷子“啪”地拍在桌子上,却看到她木然瞪着天花板,面无表情;他不知道洗衣机该开哪个按钮,稍一分神,水溢得到处都是……

男人的心,一瓣一瓣地碎了。那个被女人撑得丰润圆满的天空,就这样和女人一起倒了。医生说,“你爱人这种情况,快则一月两月,慢则一年半年,她没多少时间了,好好照顾她吧!”

男人注视着眼前这个面容憔悴、发丝散乱的女人,这是他最亲爱的人,可是他从不曾宠她一次,甚至不曾对她说过一句温暖的情话。他把女人的头抱在怀里,用下巴轻轻地蹭着女人的面颊,泪,大颗大颗地落在女人的脸上。

他去单位办了内退手续,一心在家侍奉女人。那么粗糙的一个男人,突然就细致起来,端水喂饭,擦洗按摩,端屎倒尿,甚至,他还对女人说些肉麻的情话。虽然,通常都是他自言自语,但是他相信,床上的女人听得懂。

这样的生活,男人过了十年。那些情意绵绵的情话,他说了十年。十年间,男人曾因劳累过度,大病过一次。男人坐在女人的床头,一遍遍地说,“丫头,我要是不行了,你怎么办?”男人的脸上,老泪纵横。

康复后,男人依然坐在女人的床头,一边给女人梳理头发一边说,“我就知道,我会走在你后面。”男人的口气,有些得意。他的脸,笑成一朵菊花,菊花里又溢出泪来,一颗一颗,晶莹透亮。

那天是情人节,我在男人家的小屋里看到了这对夫妻。女人躺在床上,面色红润,眼睛望着坐在床头的男人,两鬓苍白的男人,正用注射器给女人喂饭,他们的目光交织在一起,满眼都是深情。直到那一刻我才知道,原来,这才是真正的爱情……
不管大家有没有看过,我看了觉得,有回味,所以和大家一起分享,看的的朋友不要笑我好吗?谢谢……
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:20:38 显示全部楼层
夜色阑珊。殇



每次醒来的时候眼角还有泪
难道受伤的心还在呼唤着谁
谁是谁的谁的谁,谁让谁憔悴
谁是谁的谁的谁,谁让谁伤悲

1.

快凌晨两点了吧。

外面下起了细雨,风有些潮,一个人慵懒的呆着,没有困意。

潜水,懒得说话,懒得灌水,去你的空间转了一圈,看了看原来的那些东东。

抬头看屏幕,发呆,想起今天的事情,想起了你。

好多了,林妹妹一样泪眼婆娑了一天,想开了。

不知道,你是不是还在甜美的梦里,睡得正香。

还生气吗?沉静下来了吗?

我希望你好好的,过着你理想的那种简单心幸福的生活。

我希望你快乐的走过旅途,笑容洋溢在你的脸上。

你要好好的,乖,这是我最大的愿望。

2.

小雨滴答在窗户上,我依旧打开一扇窗。

夜未央,屋内听雨,有风拂过我的脸,还有淡淡的花香。

一切是那样的恬静淡然,往事淡若岚烟掠过。它们在我的手心轻快的舞蹈。

我便想起那个恍若昨日的六一前夕,和我们最初的相遇。

依旧喜欢那天的气氛,它让我感觉安宁温暖。

那个采蘑菇的小姑娘和让我们荡起双桨。

和那个七月的清晨,我写下的文字,从此梦里飞花。

笑看风雨的故事象绵绵的雨滴,在这寂静如诗的夜晚,半遮心事静静的流惝。

3.

人生若只初相见,那该多好。

那麽我们可以永生清澈,不会再为结局而忧伤。

那样,就没有花开花落,没有疼痛,不再有伤悲。

谁知道这个八月的安静下午那乌云绽放的日子里,我的眼泪在飞?

谁能告诉我,是不是梦的开始就意味着梦的终结,就象花开花落,便是整个春天的历史。

狠下心终于把这段感情了了,想优雅的转身,不让别人看见我流泪。

一个人时还是不由的卸去伪装,让伤痛的泪水尽情流淌...

4.

当我渐渐明白,网络里是不能言爱的。感情这东西,很伤人。

那麽,不要暧昧,不要爱情,只要友谊好吗?

如果珍惜生命就不要随便掏心,掏了心就舍了命;

如果想开心就不要谈心,问世间情为何物,害人害己;

如果最后是离开就不要接近,如果不愿结束就别开始一段感情;

花谢花开都会成梦成空,潮起潮落的日子且一切随风,

尘缘如梦、人若尘,所叹为何,不必勉强人意。

生有涯,人生得意只须尽欢,莫要言情。

情伤最深、苍天弄人,唯有淡然处之,无情,不悔亦无怨、岂不更好?

人生缘聚缘散,随遇而安。 人生很长,爱情很短,友情很长,感情昙花一现。

所以,一起嘻笑怒骂,开开心心吧,何必为难自己自寻烦恼?

抛弃一切,笑看一江春水向东流。

5

故事从一开始就注定了结局,只是我捂住了自己的眼睛。

平淡的日子多好,有时间和朋友们一起灌水,

打马过招,饮墨江南。

或者先来无事,敲下一些闲散的文字,然后快乐微笑。

有朋友们相伴,这个北国的天空一片湛蓝。

那瞬的花开美丽明媚,次第绽放。

6

敲下这些字的时候,窗外还在下雨。

不知道,你那里有没有雨。

醉清风,还在屋里悠扬婉转的如说如诉。

任何语言都是多余的,心里安静的,平淡的。

往事静静的流淌,就这样把时间坐成永恒。

你的语言雨夜里悠扬,在时光苍凉,泪水却很温热。
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
曾经的同窗,忘记了,我们一起学会了很多很多的事情。
曾经的同事,忘记了,大学毕业的那段迷茫的日子,谢谢你们陪我度过。
曾经的他,忘记了,谢谢你教会我什么是爱,什么是珍惜。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:22:09 显示全部楼层

I.开头一。

   

    我不想你回头说任何一句话,玩笑也好认真也罢。

    就让我相信你不在爱我,就让我相信你能够转身就忘,就让我相信你和她或者她以及无数未知的她交好相爱幸福圆满。

    那样,我抬头骄傲地祝福你们。独自的执拗的骄傲,无畏无惧。

    以为这便是我的幸我的命。

   

    心里有些迷茫不知如何是好。对弟弟说,他又回来了,你说姐杂办。

    不理他,既然抛弃的东西,你要他干嘛。

    的确,何必自取其辱呢。但理性终究没有战胜情感。从放弃的那一刻我就清楚一切都回不来了。

   

II.开头二。

   

    那些从来都不是重要的事情。

    到头来所追逐的到不过转身就忘的力量。

   

    那天看一篇小说里面讲:

    没有谁一定要与谁在一起,但是要记得,谁与谁曾经相爱过。

   

III.开头三。

   

    我说这个题目很有力量,因为它太平常太俗套太矫情却没有人能够摆脱。

    年生说想写爱情的尾巴。我说我肯定写。落地有声。

    从什么时候开始我不会写心情,又或者心情变成轻飘而沉重之物。可是爱情如若再次写成一个故事,便太过稀疏平常了。

    关于爱情,我相信,关于爱情所有的故事我亦相信,关于爱情无所不能我还相信。

    同样我相信,那是我多么遥不可及。爱恋多美好。

   

    年生一直说我太过冷静压抑以及佯装的严肃。

    我却觉得依旧掌握不好微笑的尺度,依旧不够节制与自制。

    自我和谐本身是个梦想,而存在本身便是自我矛盾。

   

    我想写初恋、暗恋、单恋、相恋,还有那相视一笑、擦身而过、似水年华、辗转反侧、白头偕老。

    那一段段的遗忘的尚未遗忘的感情。

    那一段段被时光之水冲刷着的回忆,慢慢地变白变淡朦胧依稀看着有曾经那个人的模样,终究想不起姓谁名谁。

    我以为我忘不了他或者他,但他们都在我脑海萦回。我以为我爱他或者他,但是我想大概谁也不爱所以才会有选择。

    如果真的爱,又怎会犹豫徘徊而不是义无反顾。

   

IV.内容二。

   

    每个人说喜欢我的时候我都在喜欢着别人。我也不清楚自己要多久才能够回头看一看。

    那天哥哥说你又失恋,我说我又失恋。多长时间我已经没有恋爱,仿佛海阔天空那么久。

    当所有人都知道我爱无能性无力之时,当我谈尽那一些之时忽然觉得这个话题毫无意义可言,于是你们说,我也听不进去。

    一个陌生的姑娘说你是不是不习惯与陌生人说话。我在考虑用恩、是、对那个字回复。答案在我回复之后遗忘。

    我想于那一个个男人逐一地想起或者混杂地想起,都是不足为奇的时候,尽管很多已经毫无感情仅仅一个回忆的标志物而已。

    而现在我连他们的名字也不愿提起。有时候我说省是我的朋友如何如何,一个写东西的小文青罢了。有时候我说起谢一脸冷漠那些结束的过去无需细细回忆。有时候我说起他他,因为他不在我身边,所以我甚至忘记了喜欢他。有时候我说起小散,我说我不想多一个提及便流泪的人。

    那天我将签名改成:活在回忆里的人。然后无情笑了。其实我只是说我自己,又或者这句话实在适合于大部分的人。

    我用我理科的头脑分析,如果日子是一个百分百,那么用一半活在当下,百分之十五回忆过去,百分之十五憧憬未来,百分之二十留白就好了。

    事实上,留白的空间我给了回忆。

    那些童年、朋友、同学、以为的爱情、追求的、放弃的、选择、一段段的明媚阴霾的光阴。

   

V.内容一。

   

    他教会我沉默,鲜少与谁谈及我们的感情。几个要好的除外,也不过偶尔说说。

    有时候我们什么都明白,只是不想说明白。譬如花心,譬如不爱。

    我不清楚自己是否说过自己是个感情的悲观主义者以及婚姻的悲观主义者尽管我有结婚狂的倾向但我想那也不过随便说说闹闹因为没有一个人能够给我安稳的我要的生活如若不是如此我便不说了。

    给自己一个口头的逃避方式有时候未必不是好事,但也未必是好事。

    每经历一个人都会变得更加懂得,而正如大青所说,因为懂得,所以慈悲。那些彼此的伤害错失那些恋爱所有的一切多么难能可贵,念念不忘。

    爱啊。

   爱。

    早说过不要与一个文青交往,特别是女文青,在她们的笔下无论如何你都是错的。尽管世人眼中本不容她,但终究被她自己说得凄凄楚楚可怜巴巴惹人心怜。

    所以更多时候我宁愿被鄙视被谩骂甚至可以自持我就是婊子我就是贱人,因为我真的能够不以为然,而事实上,请不要对我好,我受之有愧。这比惩罚我更痛苦。

    文说过我是太过自我的一个人,我宁可天下人负我,不愿我负一个人。我只愿自己做到足够美好,不要求任何人丝毫。但终究任意妄为,冲动茫然。

    是我伤害了他,我故作冷漠以对,我宁肯独抿伤口。

    张菁教会我的,骄傲。尽管我常说她死要面子活受罪,却还是变本加厉地学来。

   

VI.内容三。

   

    我以为年生会写她的重重生活。她却写成了小说格式,撩人的题目。

    有人说所有的宣传都是虚假。有个姑娘反复地说着安静一点,再安静一点。

    生活如此以往的继续。从来爱情排最后,从来爱情是尾巴,在亲情与友情之后。忽然想起那天看《泡沫之夏3》看哭了。然后昨天在路上翻看完新一期的许愿树。

    然后自己问自己,如此幼稚的东西如何看下去。大概爱情无论何种形式都能够轻易地打动人吧。尽管是假的。

    每个人都在爱情里兜兜转转,我想有一天老了就可以真的安静下来了。那时候会发现爱情真的没有我们想象中那么重要。在对的时候遇到对的人或者对的时候遇到错的人或者错的时候遇到对的人,其实没有什么不同。

    爱情只是一丝一缕,我们试图抓住就会变得厚重起来。如果不是他,那么会有另一个他。谁是谁的命中注定呢。

    朋友的签名曾经显示:勇敢去爱,就像没有受过伤一样。之后以后很长时间才真正想明白这句话,但是觉得好难。尽管勇敢真实一直是自己所追求的,但于感情面前退缩了。

    又能如何。有何必呢。

   

VII.结束。

   

    最近有很严重的暴饮暴食。有光滑突起的小腹,我想象着里面种着一颗孩子,很美好。

    昨天早早睡觉,依稀牙疼。凌晨左右起来又刷了一遍牙,然后睡下朦胧中摸到自己柔软的肉肉的胳膊。感觉自己像个温暖的孩子,幸福得很甜蜜。

    中午女儿她爸把她最新的照片传过来,设置成手机的壁纸。她爸说有些像我了,还说我是比较乖的孩子,除了偶尔有些反叛之外还是比较听话。

    薰薰是个小精灵,多么多么爱。干妈也很想早些生个妹妹陪你玩,但是要等干妈找到一个合适的人生活一辈子。

    不要很爱,淡淡的温情的适合就足够了。我会给他洗衣做饭陪他一起看足球看碟看光阴,会给他买衣服补给他各式各样的需要,会在他睡梦中轻轻地讲话给他听,会亲吻他的眉眼爱他温暖善良的心,给他生两个孩子。

    那么年轻时的回忆便成了回忆,如果你们听就讲给你们听,如果你们不听,我也忘记了。


(作者的题目被我弄掉了,感觉不好,没什么意义,HOHO)
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:22:47 显示全部楼层
一个痴心男人的眼泪

烛光晚餐。桌两边,坐了男人和女人。

  “我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯,一边淡淡的说着。

  “我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。

  “我不在乎,我只想知道,你的感觉。你,喜欢我嘛?”

  意料中的答案。男人抬起头,打量着对面的女人。

  24岁,年轻,有朝气,相当不错的年纪。

  白皙的皮肤,充满活力的身体,一双明亮的,会说话的眼睛。

  真是不错的女孩啊,可惜。

  “如果你也喜欢我,我不介意作你的情人。”女人终于等不下去,追加了一句。

  “我爱我妻子。”?男人坚定的回答。

  “你爱她?爱她什么?现在的她,应该已经年老色衰,见不得人了吧。

  否则,公司的晚宴,怎么从来不见你带她来……”

  女人还想继续,可接触到男人冷冷的目光后,打消了念头。

静……

  “你喜欢我什么?”男人开口了。

  “成熟,稳重,动作举止很有男人味,懂得关心人,很多很多。反正,和我之前见过的人不同。你很特别。” &nbs p;

  “你知道三年前的我,什么样子?”男人点了颗烟。

  “不知道。我不在乎,即使你坐过牢。”

  “三年前,我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人,继续说。

  “普通大学毕业,工作不顺心,整天喝酒,发脾气。对女孩子爱理不理,靠**来发泄自己的欲求不满。还因为去夜总会找小姐,被 pol.ice抓过。”

  那怎么?”女人有了兴趣,想知道是什么,让男人转变的。“因为她?”

  “嗯。”

  “她那个人,好像总能很容易就能看到事情的内在。教我很多东西,让我别太计较得失;别太在乎眼前的事;让我尽量待人和善。那 时的我在她面前,就像少不更事的孩子。也许那感觉,就和现在你对我的感觉差不多。那时真的很奇怪,倔脾气的我,只是听她的话。按 照她说的,接受现实,知道自己没用,就努力工作。那年年底,工作上,稍微有了起色,我们结婚了。”

  男人弹了弹烟灰,继续说着。

  “那时,真是苦日子。两个人,一张床,家里的家具,也少的可怜。知道吗?结婚一年,我才给她买了第一颗钻戒,存了大半年的钱 呢。当然,是背着她存的。若她知道了,是肯定不让的。”

  “那阵子,烟酒弄得身体不好。大冬天的,她每天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道,也只有她做得出。” ;

  男人沉醉于那回忆里,忘记了时间,只是不停的讲述着往事。

  而女人,也丝毫没有打扰的意思,就静静地听着。

  等男人注意到时间,已经晚上10点了。

  “啊,对不起,没注意时间,已经这么晚了。”男人歉意的笑了笑。

  “现在,你可以理解嘛?我不可能,也不会,作对不起她的事。”

  “啊,知道了。输给这样子的人,心服口服咯。”女人无奈地摇了摇头。“不过我到了她的年纪,会更棒的。” &nb sp;

  “嗯。那就可以找到更好的男人。不是吗?

  很晚了,家里的汤要冷了,我送你回去。”男人站起身,想送女人。

  “不了,我自己回去可以了。”女人摆了摆手。“回去吧,别让她等急了。”

  男人会心的笑了笑,转身要走。

  “她漂亮嘛?”

  “。。。。。。。。。。。。。。嗯,很美。”

  男人的身影消失在夜色中,留下女人,对着蜡烛。发呆。

  男人回到家,推开门,径直走到卧室,打开了台灯。

  沿着床边,坐了下来。

  “老婆,已经第四个了。干吗让我变成这么好,好多人喜欢我呀。搞不好,我会变心呀。干吗把我变成这么好,自己却先走了?我, 我一个人,好孤单呀。”

  男人哽咽的说着,终于泣不成声。

  眼泪,一滴滴的从男人的脸颊流下,打在手心里的相框上。昏暗的灯光中,旧照片里,弥漫着的,是已逝女子,淡淡的温柔。
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:23:35 显示全部楼层
带着我的骄傲远走高飞。




1.
       夜里,漆黑,打开窗口,阵阵热风吹内房内,不禁打了个冷颤。
       我总是做些不适事宜的事情,比如在一炎热的夏天,手脚总是冰冷。记得以前老妈说,手脚冰冷的人该是没人心疼的。想想,又不尽然。
       幻想了数日的尾巴一文,生生的被我给吞进肚里。是的,幻想里的爱情,太多温暖,太多浪漫,那不适合我。
       泡上一杯柠檬水,面前摆放的还有一盒烟。
       我想我该认真的写下一段文字,或是浮躁的,或是虚假的,或是无奈的。
       其实,都已不重要。


2.
       阵阵风,让我忆起往昔。

       那个男人曾在我耳边轻声呢喃,你怎么就像个小尾巴似的。我吃吃的傻笑着,然后还洋洋得意的用眼睛瞪着他,反击道,我就跟着你怎地怎地。

       那时候多年轻啊。那时候可以为了爱,不顾及一切的疯狂,彻夜不眠,喝酒狂欢,男生女生蜷缩在一个床上来弥补不足的睡眠。

       那时候的我,会扎起利落的马尾,会穿比较暴露的服装,会骂骂咧咧的出现众人面前,会叼着烟喝着酒,做着自己想做的事情。为爱情,为友情都永远是一副奋不顾身的样子。没人阻止,便更加为所欲为。

       即使那样我仍然是骄傲的,唯独对他,我温柔百倍,风情万种。

       年少的时候,可以将爱挂在嘴边,可以扯着他的衣服以为那就是天荒地老,以为和他一起朝一个方向走那就是我们的海角天涯。爱着,然后欣喜着,放纵着,也快乐着。

       他说,他要我做他的小尾巴,然后就带着我走。我雀跃着在他的身边,看着他的肉体上渐渐的刺伤我的名字,愈来愈清晰。我难过的看着他紧绷的嘴唇,轻声的问,疼么?他说不疼不疼,你早已刻在我心上,只要你不离开,都没有比这还疼的事情。

       煽情的话语让当时的我泪流满面,如若是现在,我想我该是嘴角上扬一丝嘲弄的笑意,甚至看都不看的转身离开。可是那时的确是感动的,我放弃了骄傲去用爱回报他。只是,彼时已不在。我仍旧丢弃了那份爱,一个人骄傲的昂着头离开。

       我想,那个时候的我,从没想过多年以后我该怎么追忆那段爱情,像现在这样平静,像现在这样用文字的方式诉说,像现在这样的改变,那时候是无论如何都想象不到的吧。就像残酷的现实告诉我们,爱情里怎么能需要尾巴呢?


3.
      我想说说我的游戏,我目前的生活重心之一。

       抱着找个游戏沉迷下的想法,我一个不小心掉进了QQ三国。本以为一个人的游戏精彩不到哪里,却随着地位的上升,知名度的提高,欲罢不能。

       我过于虚荣,我太肤浅,我总是这样自责。

       许是少数或多数的女人都如我一样吧。我在游戏里开心着,也难过着。遇见了一群陌生的人,然后彼此聊些话题,当然也不乏会谈及到感情。

       每次,我都明哲保身,我说我是个刺猬,当然这是男人给予我的评价,我保护自己刺伤他人,其实很早以前我就说,我希望所有对我言爱的男人,都是深情而内敛的男人,他们可以什么都不懂,但是一定要聪明的懂得自我保护。

       可是,仍有人愿意来亲身验证。我蜷缩起来,不想伤及他人,却也避免不了的刺痛自己。该怎么开口拒绝,怎么可以将伤害指数减到最低,其实我知道都是徒劳的,男人在得不到自己想要的东西,总是一副不罢休的态度,我就是全心全意想去避免伤害,他们都不会认为我善良。

       对,爱情始于爱情,即使最热烈的友谊也无法转变成最冷淡的爱情。我们的初衷是做朋友,怎可在短暂的时间内把这种感情转变。心累,就要适可而止。

       所以,我想我还是继续我的游戏吧,游戏里真实的游戏,不能涉及任何关于爱情的因素。

4.
      我仍穿宽松的休闲服,脚上蹬着舒适的球鞋,背着一个大大的包到处行走。像及了一个流浪者,当然这是好听的说辞,也可以换个说法那叫无家可归的孤儿。

       对,我总是说,在这座城市里,我是个孤儿,远离了那些温暖,一个人渐渐的冰冷起来。因为从此,我再也不会跟随任何人的步伐,终于可以一意孤行了。

       在夏日里吃一些苦味的东西,做一些美白的面膜,其实我是用一种特积极的态度来面对我的真实生活。我白天睡去,晚上醒来。我24小时只吃一餐。我喜欢我自己的生活。为所欲为的生活。

       可是时间久了,会寂寞吧。人毕竟不是独居动物。我总是在想这样奇怪的问题。
       于是,我会在睡不着的时候幻想一些小说情节。
       我想写一个关于尾巴的爱情小说,我那么高傲的出现在文里,我是那个高不可攀的女主角。
       可是它夭折了。我又放弃了,因为实在不想浪费自己的脑细胞,也实在写不出靠幻想的文字。

       其实,我很想告诉你们,关于爱情的尾巴,我深有感触。
       你们遇见过一场爱情么?两个人彼此相爱,却因为看不到未来,不得不放弃。任爱情滋长,任思念蔓延,却要在内心极力的克制。
       告诉你们,纤纤遇到了。
       从那以后,纤纤总说,遇见一个人,若是无望,就不要绽放。
       那尾巴留下的疤痕,清晰可见。
       或许,你们会懂,或许你们不会懂吧。

       剔去生活的琐碎,爱情留下的疼痛。
       我唯独能做的,便是带着我的骄傲远走高飞。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:24:21 显示全部楼层
无法表述的爱

  如果世间真的有轮回,我不知前世你我是否相遇过,也不知来生是否你我能否再次相遇。我只是恍惚:为何命运会让你我今生相遇,让我多了份遣憾,多了份惆怅?
  
   喜欢上不该喜欢的人,爱上不该爱的人,这种心痛的感觉有谁能体会?你太优秀而我太平凡,注定了你我今生只是擦肩而过。也许今生今世,你永远都不会懂得我对你的情,对你的爱。太多太多的因素注定了我只能将对你那份感情深深地埋藏,慢慢地淡忘。
   
   灰姑娘遇见白马王子的故事,并不会在每个人身上重演。已不再年轻的我用什么来捕获你的心。即没有漂亮的外表,也没有脱俗的气质,……。一无所有的我只能在默默地期待,你的脚步能为我停留,哪怕只是片刻。如果等待能换来你的回眸一笑,那我宁愿等待。

    有时放弃也是一种选择,一种无奈的选择。也许是我不该来到你的城市,原本就不属于我的地方。如果不是当初的一时义气用事,从千里迢迢之外来到了这个陌生的城市,我就不会遇见你。让我再次有了心动的感觉。不知从遇见你的哪一刻开始产生了对你即敬仰而又渴望走近你的期望。

  无论你是否会懂得我的心,可我依然会记着我的生命里曾经有个你走过。匆匆而过的你,已经在我的脑海里深深地刻下了络印。如今我就像那破茧而出的蝴蝶,希望能在你这朵美丽的花朵停留,哪怕只有一瞬间。虽然我知道你不属于我,永远不属于我,你是属于你脚下的土地。

   男人不坏,女人不爱。可为何你不能对我坏一些???是你没有感觉,还是你故做不懂。

   有人说男追女隔层山,女追男隔层纸。不是我没有胆量去表达我的感觉,只是:犯罪对于我来说,也许并没有什么;可是对于你,却可能招来灭亡之灾。为了你,也许我应该选择放弃我的那份欲望。于是,我只能在心里悄悄地想念:你的笑容,你的眼神,你那也许是不经意的关爱的言语以及行动,……

   激情已不再属于你我,太多的约束、太多的经历让你我都已对所有的事都已淡泊。可我为何有时依然希望自己能变成妖精,妖精般的女子,只为了能捕获你的心。

   如果我是妖精,
    我就要化成一阵风,
    在你耳旁轻诉:
    我对你的爱念。

    如果我是妖精,
    我就要化作一滴雨,
    轻拍着亲吻着
    你的脸颊。


    如果我是妖精,
    我就要变成你带在身边的手机,
    让你
    不时地捧在手掌心。

     如果我是妖精,
      ……

    可我不是妖精,只有忘却那瞬间的感觉,也许不是爱,只是一种喜欢,一种崇拜。其实我依然不懂得爱是什么,也许今生今世我从来没有真爱过,我依然是个未长大的女子,永远活在我的童话世界里,有时也会做做梦,梦想着一些可望而不可求的东西。对你的感觉也许也只是我做的美梦之一吧了。
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
曾经的同窗,忘记了,我们一起学会了很多很多的事情。
曾经的同事,忘记了,大学毕业的那段迷茫的日子,谢谢你们陪我度过。
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