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【骑士阅】我喜欢的文章 自由的文字~

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发表于 2007-8-9 17:04:04 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 noknight 于 2013-9-23 20:43 编辑

这个世界仿佛让你失去ㄋ好多...

長大, 原萊单纯悳筷樂。

已卟甾我们身籩狠久 留下的尽是那些回忆。

感叹,过去多么美好。却忘记了现实多么残酷。

蒍什麽?

匆匆忙忙悳屮門 ,

回到家后,尽是无奈的表情,那个对着天空发呆的女孩



原来,青春就是這漾脆弱到无法挽留悳东西 。

时间,世间最残酷悳东西 ,

还没等我去看它1.眼 。

它却已消失甾茫茫悳尽头 。

我没想到需要,挽留什么?我让它尽情的消逝。

因为我挽留不了,也忘记不掉。



青春就这样,成为我永远的伤疤。

那伤疤,明显的提醒着我,该忘记了?该学会长大了!

该学会一切从新开始了,青春已经定格了。时间已经回不去了。

感叹也是多余的。过去的也只不过让我看清一切。

并不值得再去记忆,....我们只会更加痛苦。



于是,1.切就变得狠微妙 。

她不再顾及别人的感受,自己忙自己的。

似乎它把时间都排满了,好让自己没有空闲的时间。

来回忆过去,来想关于他的一切。

她只有这样,也只能这样。



眼眶里,在也隐藏不住湿润。

那些事再也代替不了它对他的想念。

陽咣囿了,成就有了。而他,却不在了?

她从他身边匆忙悳跑过 。

他,只是冷漠的看了一眼。

于是,她依然忘记不了他。她始终被回忆所困着。

而他,却恨透了她,

她的懦弱,使幸福从手心中溜走~。



青春,已经回不去了,寂寞代替了他。

陪我度过,想念没有用,只怪自己懦弱。

复杂的情绪,

已悄悄袭来。

闭着眼,依然是想他的背影。

睁开眼,只是感受到那寂寞难耐。



这閣大大悳太陽依然照样升起,
           
它,不会因为谁的消逝而悲伤。

它,依然每天在這閣城市陞起。

照着他们寻找着自己的影子。

而,一张张纯真的脸有渐渐有了岁月的痕迹时,

也在告诉着我们,青春不在了,留下了尽是无奈与挣扎。
     

            
文字,依旧是空白的。

无法真实的描述,人内心最为真切的想法。

而我依然想用这文字,

记下,我的青春。


[ 本帖最后由 mo.mo.★ 于 2008-4-18 08:40 编辑 ]

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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:05:04 显示全部楼层
等一个晴天.﹏


仰望着天空,听着心里哭泣的声音。

因为很想念,让自己的天空永远每天都是晴天。
  
因为很想念,让自己的天空永远每天都是蓝色。


抬头仰望天空的人,其实是在眺望幸福。眺望那个永远。

天空。今天还是这么的蓝。蓝的有点刺眼。

执着,那只是在执著过去的回忆,给自己一个安慰的记忆。

执着,一个遗憾,因为遗憾这么的美。



有些东西永远都等不来,我等不来我的那个晴天,等不来那个再见。

一个人静静的坐着,看着蓝的有些透明,蓝的有些忧郁的天空。

听着风吹过来的离别。听着风带走的思念。

往事象电影般,在天空一幕一幕呈现。

那是我,是我忘了将幸福握的紧一点。

那是我,是我手中的风筝断了线。
  

天空离我有多遥远?天堂有多远?
  
要多久我才够的着?要多久才能离远在天堂的你很近?

梦里的天空触手可及。梦里的天堂完美无暇。梦里的梦牵着你在天空自由翱翔。

醒来后,看着渐行渐远的天空,无力的笑笑。





在天堂的你看到了吗?你听到了吗?感觉到了吗? 我的思念,我的爱。
  
你怎么能让我独自承受没有你的夜,没有你的城市,没有你的天空。
  
没有你的夜,无法入睡。没有你的城市,一片荒芜。没有你的天空,一片灰色。

天空很蓝。很温暖。
  
在蓝蓝的天空下,肆无忌惮的感受着你温暖的怀抱,还有那抹淡淡的笑容。


等一个晴天。

遥望一个幸福。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:06:06 显示全部楼层
一些关于八月的话,说给夏天听。
桌上的日历,一张一张的撕下来。就这样,时间过去一个月。
不断提醒自己不管多懒惰,都要在这个夏天写些什么。
所以努力回想从前极爱的文字,是用怎样的词汇来形容八月。


(一)形影

恍惚间的两个女孩, 一个温暖一个阴郁,性格对立却彼此纠结。
一如亦舒笔下的南孙和锁锁,莫文蔚唱过的莹和玲,甚至如大话西游里的紫霞和青霞,
像是一片叶子的阳面与阴面,或是一棵树的形与影。
热得不想提笔的日子,读这样的文字
至少我早已学会,即使推门看见眼前的惊喜,心内无比欢欣,说话间,也会用这样素淡至极的语气。


(二)馈赠

冷气充盈的小店,满是漂亮的衣裙,棉布或棉麻轻软质地上跳跃着斑斓色泽。
如你我的青葱岁月过。
角落那条水蓝的雪纺长裙,穿上,就再也不想换下来。
镜子里映出的自己,像一面湖水映出蓝天白云。
怔然中,自己就长大了,就淡然了,就成熟了,就优雅了。
再不是一袭布裙白色球鞋的年代。
心底,就算岁月点滴成河,仍有当日那矜持而敏感少女清秀的轮廓。
如何馈赠自己?
古人有歌曰: 何以献殷勤,约指一双银。何以答欢忻,纨素三条裙。
那么现在,我是否可以穿那些蜀锦华服,徜徉天地,做一朵最不羁的芙蕖。


(三)戏雨

苏州的八月天带着戏剧的气息,忽而大雨,忽而天晴。
所以我总是凭借气息来识别季节。留住记忆。
夏天阳光的暴躁,绿叶辛辣的汁水,花朵馥郁的芬芳。
甚至还有灰尘的味道,垃圾的味道,风里卷着一种急切而厌倦。
现在的住所其实都好,只是因为临街,多尘,又太过喧闹。
这时的电闪雷鸣,暴雨如注会是一道绝佳的风景。
并不是一个爱雨的人,虽然偶尔心也会因为雨而柔软起来。
但绝大多数时候,只愿阳光灿烂,心如明镜。
这一刻什么也不做,只是靠在窗前,看路人经过,看雨落下来,忍不住想起一些旧事。
面前牵手走过的情侣,让我想起情窦初开的年纪。
如果是这样的雨天,那最好就是没有带伞,这样心仪自己的男生才不会白白的跑来。
年少的爱情,怎么能少了那一份矫情,怎么能少了那一份期待。
出门的时候若只是小雨,我还是会不记得带伞。 
那把安静的雨伞,是否也在等待一场属于自己的艳遇。


(四)无恙

清晨的鲜蔬水果拎回家,红绿间里的欣悦。
尔后打扫房间,通常把电视转到点歌频道,有时候会有惊喜,听到曾经很喜欢的歌。
此时的房间和我一样清醒。
偶尔看看屏幕上,发现还真的有许多人在电视上点歌传情。
忙里偷闲看肥皂剧,跟着剧情哭哭笑笑。
人生如戏,戏如人生。也许戏比人生更真实,看得完变数,看得到结局。
傍晚从厨房的窗口望出去,正好见得天边的云霞,被落日染红,最终缓缓淹没在黑暗里。
日间车水马龙终被夜间霓虹闪烁替代。每次深夜拉上窗帘之前,都见到长长的一排计程车停在路边,等候着这炎夏的夜归人。
很长的一段时间,在网上看的文字,不外乎一些旧日好友的心迹。
因着沉默久了,便不知道如何再开口,所以只是静静的看她们美丽依然。


(五)游离

有人说:幸福就是隔些日子去一个陌生的地方,做一个陌生的人。
我的下一站,待定。
不过总算很快便可以起程,心下因此欢快而笃定。
这一季,水晶饰品甚是流行。真真假假,色彩斑斓。
我想我只要心花怒放开到荼蘼,就最终可以把苍白看成水晶。
它们的身后,是清风无需买,是浮云似白衣。


八月,八月。花落衫里。
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发表于 2007-8-9 17:07:33 显示全部楼层
呵呵,支持啊~~~~~~~~~~~~~~~

         多发些,关注中
如果诚实是一种伤害,我选择谎言,如果谎言也是一种伤害,我选择沉默。。。。。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:07:36 显示全部楼层
爱虽然很美妙.﹏却不能为了寂寞.﹏又陷入泥沼.﹏

或许很多人认为,认为是多么的甜蜜美好。  

或许很多人嫉妒,嫉妒那一对在相的恋人。

但。

    我的故事,要开始了。

   


    和他如何相遇和相识就不多说了,主要视线放在如何相和如何。

    初次和他聊天,是在大概半年前。算算也应该快一年了,我也记不清楚了。他当初的眼光没放在我身上,而是看上了我的姐姐。可能就是因为这,他巴结我想结识我姐姐吧。最初我也没太在意,就当作是娱乐吧。只是觉得他这人蛮有趣的。说话深奥,不是每个人都看的懂他在说什么的。

    我从来都没有想过会在网络这个虚幻的世界里动真感情。但是,老天爷就是那么喜欢捉弄人。和他几乎每天聊天,日久生情。从好感到喜欢,再从喜欢发展到了。我知道是。恩。

    和他之前其实也没有轰轰隆隆的过,只是很平淡。回忆起来,连他给我写的唯一一封情书也是我逼他写的。肉麻的话,甜言蜜语,少之胜少。记得有一次我们无聊,就说,来一段用肉麻话对话。他那些话,就像流水一样的从他手指间流出。而我,还是那么的害羞。其实从那次起,我就开始对他有看法。是不是他对很多人都说这些话,所以才那么老练?

    其实,他真的蛮累。他是个不善于表达自己的想法和感情的人。他的内心不是那么容易猜测的。我知道,他是喜欢女人的。又怎么会死心踏地的我这一个男人呢?而且他话也不是很多,人又懒。事事都是我主动,他被动。而且他是一个很不细心的人。有时候,他的忽略让我真的很反感。就是觉得很委屈的那种。就像有一次,我闹的跟他要分手。他叫我去QQ游戏。我去了,见他已经在玩了。我就在大厅外等着,心想他玩好一盘就会出来的。没想到他玩好一盘又开始另外一盘,一盘又一盘。后来我跟他说我不等了,就准备关掉QQ游戏。刚说那时候,他说好了。他桌上走掉个人叫去进去。那时候就蛮委屈的,也就算了。我刚进他桌他就说他要闪了。我气坏了,说跟他要分手。最后还是被他的甜言蜜语给哄了。

    他有点变态。这我在刚认识他时候就知道了。但是,有一次我问他在干什么。他说在一群内讲故事,我就说我也要去听。后来我就加了那群听他讲故事。刚听了两句就觉得不对劲。群内怎么只有女的?但是我也没管那么多,继续听着。他说了一些让人性产生幻想的话。我一下子有点不知道说啥好。就很生气的退了群。然后他又开始哄我,我也就那么没出息的原谅了他。

    时间就慢慢的过去了。忘了说,他是安徽人士。我是上海人士,在西班牙定居。

    今年,2007年的夏天。我回上海度假了。10几小时的飞机一停,我就开起手机给他打电话。为了就是听听他的声音。对了,那还是我第一次听他的声音呢。匆忙的聊了两句就挂掉了。直到我在上海的第3天也不知道是第4天。我姨妈在玩我手机,不小心打通了他的电话。但是又挂了。过了一会他又打来了,问我是不是想他了。郁闷了半天才弄清楚整件事。我家人管我真的蛮紧,不许我和陌生人通电话的。所以每次我都半夜在自己房间里打电话给他。和他通话,感觉还不错。他还在电话里对我说过很多次:我你。而我的第一次,也给了他。我是说,我第一次用标准的普通话说:我你。

    前几天吧,我在电视上看见一个广告。是说一个度假村好像是。那里很漂亮,有海滩、有Golf场、有5星级Hotel。Hotel的房间里还有厨房呢。我就想起了,他说他会做菜。而且做的很好吃。我看见那个广告第一时间就是想等以后有钱了,跟他一起去度假。在那海滩上可以骑马,还可以开MOTO车。然后去打Golf。玩累了回Hotel他可以做饭给我吃。当晚我就发短信给他,说我看见了这样一个广告。他蛮冷漠的说他累了,叫我早点睡。我也没多理睬,就睡了。

    前天。让我意想不到的事发生了。真的,我真的蛮惊奇的。一个女的,好像很早就在我QQ上面了。突然问我,我QQ资料里的Y X Z是什么意思。是不是张啸阳的意思。我说,什么张啸阳。(申明下,Y X Z有2个意思。一是,洋西张。二是,洋张)。那女的就莫名其妙的说,她认识张啸阳。我那时没反应过来她说啥。后来想起来,他姓张。而且以前他对我说过他的名字,叫张啸什么的。我就一下子反应过来了。我就说,你是他的谁。她说,她是他的老婆。当时我真的没什么大反应。就说,哦原来是你啊,他一直在我面前提起你。之后,一连串荒谬的事就在我面前慢慢的,从模糊变的清晰了。事情原来是这样的。她和他交往了一星期,也认识了一星期。也就是说,他们第一天认识就交往了。正好他们认识那一天,是我坐飞机回上海那一天。

    之后我就发短信给他。问他是不是真的。他回个短信给我说,你在瞎说什么?我郁闷了。就在他回我短信那时,那女的就Q我说,你那么快就通知他拉?我更加郁闷了。之后不知道为什么,那女的就骂我。但是我没跟她争吵,只是静静的下了线。大概晚上吧,我收到个短信。是他,叫我去上网。我当时也很想听听他的解释,可能我当时内心还存有希望吧。就去上了网。他的第一句话让我伤透了心。是:2个都不想失去。听到那句话后,我就不知道该说什么。我想肚量再大的人,也不会容忍和第二个人分享你的人。我当然也不例外,静下来想了蛮久。终于想通了。与其和那女的争,还不如潇洒走一回。放手吧。其实想想,我和他根本适合对方。当初他和我在一起的时候我就知道,总有一天他会忍不住的。他不会甘心对着我一个人过一辈子。况且,我不能全方面的满足他。满足他的欲望。

    所以我已经想通了。与其弄的自己不愉快,还不如放手。自己退出也比被别人抢走好。在这里我有些话要对他说:

    你不是一个会做人的人,还是一个自私自利的人。你说的话,根本就是互相矛盾的。你说:我们之间没有将来。那你还努力挽回什么?阿怪,我不会怪你。我只希望你去找一个适合你的女人。找一个你真正她的女人。当我跟你提出分手那一刻我就明白了。原来我没有像我说的那么你,原来我可以放手的。我也希望你不要执着了,你只会一次又一次的伤害我。以前我都会忍,但是这次,我绝对不会再忍。你说你想见我,今年你这个请求我是办不到了。因为我没办法让自己去见一个像你这样不知道和我是什么关系的人。其实我还有很多话想对你说,但是我现在已经说不出口了。



   
故事终于有结局了。


[ 本帖最后由 mo.mo.★ 于 2007-8-10 13:42 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:08:38 显示全部楼层
______________悼



南生的左眼角下有一颗泪痣.那颗浅褐色的散发出诡异的气息.她的一生会被爱欲害苦.而前额长得洁净明亮.高而宽阔.有壮丽的气势,一往无前,必然会出人头地,超越普通众生.但是,她的命太坚硬.力量太强大,会克住身边所有爱她或被她爱的人.他们必然会为她而死或离别.所以,南生的一生一定会孑然漂泊,背井离乡.

                                               ----摘自[彼岸花]



南方六月.如同一股新鲜的血液注入的体内.
她想不清已经多久没有出门了.只是当她早晨打开落地窗的时候.那种拼贴在记忆深处的空气占据了她的鼻腔.她猛然地一惊.像是睡着许久的植物人般茫然地睁开眼.看到一个笃定,沉静的早晨.


她突然痛苦万分地蹲下来.双手环抱着自己.如同一双急迫寻求取暖的手.血液凝固.满目鲜红.她依稀听到一个女人的声音.从身体的某个部位不断扩散.激起灵魂一阵阵地颤栗.那声音的主人曾经是她的思想.是她所有动作的指令.

她一度如吸食毒品那般病态地迷恋着它们.


1]
她说.我是.凉
面前的居委会大妈带着不可思议的表情.着实愣了一会儿.随即嘴角的皱摺蠕动了.我好象一年没有看到你了,还以为你搬出去了.


她低着头笑笑.大妈.我一直在家工作呢.
中年发福的身体挪了挪位置..我理解你.你们家的事...哎.我希望你能想开些.
她的身体突然绷直.绕过女人肥胖的身躯头也不回地走了.留下原地尴尬至极的残局.


她踉跄地回到家.看到如死尸般冰寒的黑暗.终于发泄般地靠在墙上大声地哭泣.哭声穿过无边无际的黑色.穿过曾经恃宠而骄的寂寞. 破裂成一地的碎片. 剩得零星舞动.


2]
小城的夏天总是在孩子们无所顾及的嬉戏中掀开幕布.幽深小巷里摇蒲扇,话家常的声音.大人们下班回家骑的陈旧单车.街道两边廉价美味的夏日小吃.日头下湿漉漉的棉布衣裤.青色的布满苔藓的石阶.芬芳绽放的花朵和眩目的向日葵田地.


年幼的就是在这样平和安详的环境里度过了她引以为傲的童年.那是一段带着憧憬和神往的时光.虽然它们渺小得轻易就会被汹涌的痛苦所掩盖.


的父母都是普通的职工.母亲眉眼祥和.与世无争.是封建传统下典型的顾家女人.父亲是沉默寡言的男人.有高大健硕的身体.品性纯良.很少打骂.他们的家庭就像在大海中翻滚的沙砾.平凡地看不见形状.


这年的一天夜.睡得正香.突然她感觉到一阵窒息的难过.疲乏地睁开眼,害怕和恐惧顷刻间占据了她的胸腔. 那是什么..一双手从背后伸出,死死地捂住的鼻息.立刻掀开毯子打开一旁的台灯.熟睡的母亲被突如其来的光亮惊醒了.她转过头看向身旁年幼的.孩子,出什么事了.


妈妈.爸爸用手捂我的鼻子.我喘不上气.
稚嫩的声音带着深深的恐惧.


而一旁的男人却依旧沉默不语.的母亲意识到问题的严重性.她把抱去了另一个房间.
良久.她问男人.告诉我为什么.
一直皱着眉头的男人用一种诡异的语气说.我们的女儿是狐狸精.
我要杀死这个妖精.


3]
哭了许久.最后终于疲惫得瘫在沙发上睡着了.
醒过来的时候.天空完全一片黑暗.她拖着虚弱的身体给自己泡了碗方便面.南方的夜晚永远是安宁不下来的.应接不暇的霓虹灯.无止无休地放纵.灵魂和爱欲地周旋.精神和身体空虚的男男女女.


突然想到了什么.她放下吃到一半的泡面.径直去了卧室.书桌上安静地躺着一封未拆开的信.绿色的信封.没有落款.她拆开信.


[亲爱的
或许你已经忘记了我是谁.但是我永远记得你.我们曾经发生过一场暧昧的情愫.哦不.是我的单恋.难以忘记.在黑夜中.我抱住你的身体.那样冰冷单薄.我想我们是需要彼此取暖的.我那样渴求你的体温.

你的清冷如月的眼睛.你的柔软的发梢.你的蜷曲的睡姿.你暂时冷落悲伤的表情.你温润如玉的耳垂.你起伏规律地呼吸以及心跳.这一切的一切.我都是记得的.

请不要疑惑我是谁.我只是想让你知道有一个人在记忆深处用爱折磨你.]


看到天花板掉色.她一直出现幻觉.她甚至希望这封信也是幻象.因这个生命体太过薄弱.盛载不了太过隆重和盛大的情感.


4]
的母亲脸色瞬间变得苍白.她咬紧了嘴唇.你知道你在说什么吗?她是我们的女儿.
男人不屑一顾地说.她是妖精.她不是我们的孩子.你看.狐狸尾巴都出来了.
的母亲恍然间意识到.共枕的这个男人已经神智不清了.


她定了定神.说清楚.
哈哈哈,男人的脸突然变得扭曲,五官纠结在一团.他放慢语调.诡异地说.你知道吗,昨天晚上我梦见神仙了,他们告诉我说这孩子是狐狸精转世.她是妖精,她要害我们,她是个祸害.我要杀了她,这是个妖孽.男人变得语无伦次.的母亲咬下嘴唇.她扭头看了看钟表.大约早晨6点.她穿好衣服和男人一起出了门.


醒来的时候已经是上午10点的光景.她揉揉惺忪的睡眼.猛然间想起昨晚发生的事.她恐惧地大叫.的母亲急忙从床上抱起.她放低声音宠溺地哄着.宝宝乖.妈妈给你糖糖.吓得把头埋在妈妈的胸前.她的声音战栗.妈妈.昨天...


的母亲用手轻轻地拍着.只是一味地说.宝宝乖,妈妈给你糖糖.声音似某种野兽的悲鸣.模糊哽咽.
逐渐感到无比的安逸,她趴在妈妈的怀抱里很快入眠.


5]
只觉得全身无力.她呆呆地看着那封信.许久.她发疯般地把信撕成碎片.头发凌乱.面容狰狞.她把头往墙上撞.只感觉到一种触目惊心的痛苦.很好.她很久没有这样痛过.因她的身体在某段时间处于麻痹状态.似行尸走肉.


她停下动作.突然声嘶力竭地低吼.默,为什么你不能放过我.房间里黑暗空荡,大风横冲直撞地在房间的每个角落寻衅挑事.没有声音愿意理会她,她可笑地发现.原来时间是不能冲淡任何不美好的记忆.


对过去的遗忘是建立在接受新生痛楚的基础上.她木然.


墙角.风吹起一张照片.照片已经被小刀刮得面目全非.但还是能够模糊地看到两个亲密依偎的女孩.她们曾经深爱彼此.她们之间曾经有一场畸形的爱恋.可终究.人类总是被命运玩弄于股掌之上.


6]
这件事情不告而终.再没有见过父亲.那个坚韧隐忍的男子.她和母亲相依为命.母亲也再没有提及过父亲.偶尔问起关于父亲的事情.母亲也总是默默掉泪.


她们互相支撑着,度过了无数个艰难的年岁.没有父亲的工资.家中的 生活十分难熬.母亲总是一个人背负着好几份工作.她不再是从前那个逆来顺受,低眉顺眼的女子.她变得坚硬.她时刻自虐般地用一条沾着火焰的鞭子抽打自己.告诫自己责任有多重大.


她是那样的爱.她不愿受到任何伤害.所以,即使伤口有多溃烂.她依然是要强颜欢笑地往上撒盐.这是作为一个母亲的天职.更是作为的母亲所注定要承受的痛楚.


黄昏时.的母亲经常会牵着去公园.那里有许多同龄的孩子.他们十分乐意与说话,玩游戏.孩子,总是天真而热情.的母亲则是默默地站在一旁看着.看着自己心爱的女儿.为了,无论做什么都是值得的.她这样想着.却冷不丁地被一个苍老的疯癫妇人打断了思路.


她是你女儿么,.如枯柴般的手往的身上指.
是,请问有什么事吗.女人的声音异常的冷漠,她向来厌恶这些江湖术士.
老人似乎也感觉到了女人的排斥.她叹了口气..我只说一句话.掌心横亘.必克住身边所有亲近的人.
女人强装嘲讽地看了看老人.她招手叫来,给她擦擦额角的汗.似示威般地离开了公园.


那看过去有些疯癫的妇人看着母女两渐行渐远的身影.只是一个劲儿地摇头.
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
曾经的同窗,忘记了,我们一起学会了很多很多的事情。
曾经的同事,忘记了,大学毕业的那段迷茫的日子,谢谢你们陪我度过。
曾经的他,忘记了,谢谢你教会我什么是爱,什么是珍惜。
我们曾经如此熟悉,现在确如此陌生...
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:09:41 显示全部楼层
7]
去了公园.她坐在奶白色的长椅上晒太阳.午后的阳光很是灼眼.她好象很久没有这样感受阳光的抚慰了.她记得也是在这里.她遇到了默,一个和她一样封闭自己不愿说话的孩子.在经过家庭的巨变之后,她曾一度迷失自己.她甚至开始轻生.是默,是默让她开始感情和寄托的延续.


她们被彼此深深地吸引.或许是因为性格里的缺陷和病态的心理.她们竟然相爱了.这样的畸形爱情如果一旦披露,将会被世人唾弃.她们明白.于是她们只得在拉上窗帘的房间里,在那张柔软的大床上日夜缠绵.她们迷恋彼此的身体,头发,皮肤,手指,一切的一切,像是两个在冰天雪地里冻坏的孩子,一刻不停地寻求着灵魂的抚慰和温暖.


然而默最后却离开了.因她们之间一场偏执地争执,孩子总是重视自己的自尊,他们决不容许被人蹂躏.所以.尽管她们是如此的不舍对方.但最终还是背道而驰了.


没有任何告别和分离是人们心甘情愿选择承受的.


8]
放学回来的时候看到了母亲的尸体,倒在血泊中.母亲的那条淡色长裙沾染了猩红的血渍.她的头发被抓得乱糟糟.脖子上有一条像是被长绳勒出的青痕.她的指甲里全是木头碎屑.死前应当经历过一场奋力地挣扎.
母亲的眼睛是睁开的,她看着天花板.嘴巴半张着,像是想说什么.牙齿上全是血水.表情肃穆而焦急.


不敢置信地倒在地上.她用手封住自己的眼睛.发出灵魂里尖锐而恐惧的叫声.她吓得即将要昏死过去.她不能够相信眼前的画面.她认为那使幻象.她无法相信自己朝夕相伴的母亲就这样悲惨地死去,这个赋予她生命的女人,她的全部,她感情的寄托,她灵魂的色彩.她的一切的一切.


母亲终究死去了.死于谋杀.死在小城的冷漠冬天里.死在十五岁的生日当天.
在一夜之间明白了什么是痛彻心扉.她感觉自己的身体像是被人活生生地剥去了一层皮.剩下模糊的血肉和骨架在空气中颤抖.


被伯父收养.一个月之后.真相大白.谋杀母亲的凶手是她患有精神病的父亲.
她的父亲在那天早晨同母亲去了医院,被确诊为神经分裂症,伴有间歇性的幻觉.这种病十分棘手和危险.医生建议如果不把他送进精神病医院.他发病时可能会危害身边的人.不管是谁,包括和母亲.


女人看着自己一言不发的丈夫..然后斩钉截铁地将自己深爱的男人送进了如监牢般的医院.在十五岁生日那天.父亲越狱.他找到了母亲.用一条绳子把她勒死.挂在房梁上.然后用刀狠狠砍向母亲的背.胸前.肩.大腿,发泄自己十几年压抑的情绪.他极度恨这个女人.是她,毒如蛇蝎,把自己推进地狱.没有自由.承受煎熬.也是她纵容狐狸精逍遥法外.


男人疲惫了.他扔下刀,把女人的尸体拖到房间的中央.而后残忍地离去.
女人的眼睛始终睁开着.她还想看看自己的孩子.她不甘心.


麻木地听着别人眉飞色舞地说着.心里竟没有一丝感觉.她变得冷漠和嗜睡.伯父终于忍无可忍,他不愿养一个废物.在十八岁那年.伯父一家悄悄移民.只留给她这所房子.没有温度的怜悯和亲情.

9]
开始想念着默.她发现自己仍是深深爱着她的.尽管她们分手后她再度沦陷在黑暗里,她再度麻醉自己.可是她发现尽管这样她仍然不能够释怀.可是默,可是爱情,早在她赌气离去的那天灰飞湮灭.她们不可能了.因这爱情是如此的坚贞不渝.拒绝儿戏. 破镜无法重圆.


她终于是寂寞.终于是孑然一身.终于是匍匐在命运的脚下.
可是母亲,可是默.我们之间曾经是否发生过一场无疾而终的海市蜃楼?



后记.
乔的自传加上梦靥.
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:11:33 显示全部楼层
别哭,你依然是天使.﹏

早上寄出了一张贺卡,寄给一个在广东打工的好朋友。

和她分开已经有六年多了,再过两年就超过我们相处的时间了。我们都叫她小唯。以前喜欢看《不可思议游戏》也是因为里面有一个叫小唯的人呢。

认识她时还是个六岁的小孩子,那时我弟弟落水了,是小唯的爸爸救了他。就是这样认识的,没有什么特殊的际遇,所以离别时也是消无声息的。

十岁时我们同时喜欢上一个很优秀的男生,但我是暗恋,她是明恋,我们第一次有了不互相知的秘密。很多年后我再一次看到男生,我就跟她说当年我们好傻啊,那个男生其实很烂,我现在都和他一样高了。

她不说话,然后她告诉我说她还记着他。




小唯是个很乖的孩子,但也很傻。男生跟她说他喜欢的是她的朋友。之后她就开始和别的男生交往了。她说那个人叫勇,我只去过他们学校一次,所以我从来没有见过那个叫勇的男孩,但有人跟我说,勇是一个流氓。

我不相信,但后来小唯哭着跟我说他有好多个女朋友。我当时也不知道该怎么办,只是劝他们分手了。后来他们学校要检举谈恋爱的学生,小唯也被揪出来了。那时候开始同学们都很鄙视她,没有人愿意和她做朋友。

小唯也没有心情学习了。她退学了。那时候我真的不知道这一切是谁造成的,大家后来都后悔了,小唯写信给我时总是说,好想回去读书啊,那时我就回忍不住哭出来。

之后是无尽的漂泊,流浪,她换了很多工作换了很多男朋友。她总是给我寄相片,每张都仿佛在炫耀她的幸福,我却一次次地看到了背后的伤痛。我总觉得她是个还没有长齐羽毛的天使,在那之前,她飞翔的翅膀就那样断了。

上了大学之后,我说我不想长大了,我想回到从前,无忧无虑地生活,和朋友们一起去吃冰棒,一起去爬山,一起去破坏人家的园子。但当我停下来时,电话那头的沉默已经盖到了这边,她低声地说,我希望我快点长大,我不甘心我还那么小就要面对这么大的生活压力。我长大了我就可以结婚了,我就可以不用再漂泊了,我真的好累。

什么时候开始我们的思想就有天与地的对立的/?我无从接受。因为她是小唯,是我这辈子最好的朋友。我不想长大,她希望立即长大。我失望极了。

她说我们是不是没有共同语言了?世界还真是残忍呢。

我不再敢跟她抱怨大学的事怎么怎么样大学的人怎么怎么样,我已经明白这些抱怨对她来说是一种强有力的讽刺与炫耀,再走下去,我就成了她最不可原谅的罪人。

她有伤口,但她从来不奢望有谁能去扶平它们,只是希望人们不要再往上面撒盐了。

今年的夏天,她十八岁了,开始和一个潮洲人同居,她没有告诉她父母,也没有告诉别人,但她告诉我了,我知道在她心中我还是她最好的朋友。

后来她生病了,她总只自己一个人去看病,花光了所有的积蓄病也没有好,她害怕极了。我跟她说回来把,有家总是好的,但她说她不想让家人知道或担心,她倔强地说我的病一定可以治好的,她叫我发誓不会告诉任何人。

但她弟弟考上高中了,父母总是打电话叫她寄钱回去给弟弟交学费,她什么也没有说,她寄掉自己的大半工资,但她还要治病啊,所以她每天都在肯馒头。

她的手机被别人抢了,她没有哭,也没有说什么。

她说她去体检了,体重是78,我几乎要在电话里面哭出来。

她说那边的人都好冷漠,都好有心计,她说你不要太单纯了,外面的世界往往与你想象的不一样。她说她看透了他们。她叫我好好学习功课,她说她好想回来读书啊。她说打工是很苦很苦的,苦得每夜每夜都在痛恨上天的不公。



我不知道我们是不是在温室里呆得麻木了,她的话让我有离去的冲动。

她说生活真的很艰辛,每一分钱都是血与汗。

我觉得我犯罪了。

然后有一天,她问我说,不管我变成什么样的人,我们永远是朋友对吗?

我哭了。

我说是。

从此,再也没有回音。

这个世界上孤独的灵魂太多了,我再也无法想象那些仰着头一起看白云的日子,我知道你已经走得太远,但无论如何 ,时间,空间,甚至是未来的死亡,永远无法磨擦曾经的存在,你还是你,我还是我,当我们再次见面时,相互拥抱的是彼此的灵魂。

守护一个灵魂的只能是灵魂。

有句话说,和你笑过的人你也许很快就会忘记,但和你一起哭过的人,你一辈子也忘不了他。

她就是总是和我一起哭泣的人。

天涯海角我不管,我只愿她幸福。如果再见面,我想我会说:

别哭,你依然是天使.﹏

我只想再哭一下下

把记忆彻底地分化

等哭完我就会回家

眼泪我会替自己擦

我只想默哀一下下

假如你不反对的话

以后我不会再牵挂

可知我有多努力啊
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:12:57 显示全部楼层
夏末已至。



    日历上写着:八月八日,立秋。
    电脑的时钟上显示:八月八日。
    原来,秋天了。


    夏天的气氛仍是热烈的存在着,热烈的阳光,难忍的高温,那种阳光灼伤皮肤的感觉仍是存在着。看完立秋两个字时候,努力从窗外的天气中感受一点属于秋天的凉爽。
    大颗的雨滴和着灿烂的阳光落了下来。
    感叹,只能是:好大的太阳, 好大的雨。

    于是,我来临屏,只是为了不得不写完这篇字。

    关于文字的灵感和所谓的驾驭能力逐渐消失,而在博客中的碎碎念也不再有这太大的吸引力。好象成了一垂暮的老人,对所有的事物失去了碰触接触的能力。
    曾经,为过这样的感觉恐慌,可它再次出现时才发现,原来一切不过如此。

    一点一点的翻阅一些书籍,然后有人说:你的文字越来越口语化了。
    真的,现在我只能这样碎碎念一般,说些话,写些字,然后告诉你们:我很好。

    这样便足够了。其他所谓的,那便是自己生活的简单。

    她说:已经八月了,你的目标呢?你可别又跟我说,才八月呢,还有四个月呢,早着呢。
    笑,是不是这样简单的敷衍态度。我曾经说:2007年我要努力找个人恋爱,在2008年的日子,把自己嫁了。很多的人来来去去。
    兜兜转转最终回到原处。有功德圆满,有功亏一篑。其实,字体有是相差不大的区别。

    亲爱的女人,这一刻,我突然那么的想你,即使你的Q在线,可是我却不知道我要在聊天栏里输上什么样的方块字,我听你说遍了生活,说通了爱情。
    最终结局成为了皆大欢喜的一个人。
    看,我是多么的无耻,居然把一个人说成了欢喜状。有妒忌之嫌。有诅咒之意。

    可,再如何,终究一切在于自己,在于心。

    看,我又开始这样碎碎念的文字。在敲击键盘的时候,左右的小手指有刺痛一点点传来。那是今早切菜时带来的伤口。我又再为自己的贤惠填上一笔证据。

    眼睛逐渐酸痛,上眼皮与下眼皮有打架的趋势,我开始注意时钟,努力催促自己打字的速度。现在该是我入睡的时候。

    曾经,有人告诉我,你应该在十一点之前睡,不然你又让自己熬到老晚,对身体不好。
    我还是会想起这些关心的话语。不管在那份爱情中得到的是真还是假,我不客气的把一切当成真心,偶尔会拿出来温习下幸福的滋味。

    真的,很简单,只是遇见时简单的问句。

    我在空间里写下一些话语。他们说:是不是一切结束了?我的回话便是:都没开始,哪里来的结束。那段与开始结束无关的时日,然后我狠心的说:对不起,我无法原谅。
    终究不是会感恩的人,对于以往千般万般的好均抵不过一个错误,更何况这错误关系着所谓的道德观。

    某女人在Q上轻声对我说:不需要了,我扔了。
    我简单的笑,我狠愿意承认,对着她说很多话的原因,还是为了让她能放下, 不管过程如何,所谓的结局均是由自身控制的。

    在日历中的夏天即将结束的日子,我仍是简单的过着生活,偶尔感叹,更多的时候是无悔,终太多的事物是可以妥协在金钱的魅力下的。
    比如现在,我所谓的网络还是由一小时三块钱的价格而存在的。
    那么逐渐远离网络,不是有何原,而是根本无法安排。

    整整一个夏季的日子,有的人功成圆满带来喜糖大肆炫耀。而有的人孤芳自赏,失去的终究是回不来的。不如我们过好属于我们自己的生活。
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
曾经的同窗,忘记了,我们一起学会了很多很多的事情。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 17:14:14 显示全部楼层
看不到最初,走不过最后。



Ⅰ、
又浮现出的那些快乐。
                                             
我从未想过会再次写七日欢颜,从看着身边的人一个个相继离开的时候,那种失望慢慢就转变成了一种绝望无止境的在心底蔓延,看不到边际,却泛滥成灾。一如前几天的黄河水,迅猛的涨势似有吞噬一切的可能。看到最初来到这里时候的样子,心里的酸楚却无法用言语形容。或许有似人一旦离开了灵魂以后的虚无缥缈般找不到了归属感。
                                             
很长一段时间对文字没有任何知觉。似乎是失去了用文字诉说一件事情的能力。象征于对文字的死亡,那种灰败的没有生气的死亡。开始四处游走,可是终究没有什么驻足或者说是可以转移感情的地方。那些曾经投注过的感情在几乎所有人离去的时候也跟着烟消云散,云淡风轻的找不到一点残留下的痕迹。
                                             
开始习惯了离开文字以后的生活,以及漫无目的的闲逛。生活里的琐屑并不能说是充实了所有的空虚,却真的就那么放弃掉了曾经一度坚持着写字的习惯。开始每天看着初升的太阳向往那温暖的阳光照在身上的温暖,开始走在春夏秋冬四季不同情景却依然如故的那条斑驳的马路上。偶尔会因为路边的人或者看到的某些事情而感动或者悲伤亦或者想到曾经某个时候自己也是这个样子的时候嘴角挂上或温暖或冰冷的笑容。也开始了周而复始的上班族重复的事情,早起,上班,下班。三点一线麻木的生活。
                                             
纤纤说师太和公公回来的时候真的开心了好一阵子。转回来的时候看见情感的右上角右多了两个ID的时候有那种从未有过的开心。那些消极的日子里似乎忽然找到了一个支点,一份重新出现的寄托。一如知道师傅幸福的去度她的蜜月一样开心过。那些曾经有过的感情,那些曾经有过的温暖似乎一下子从不知道的地方慢慢的再次涌现出来。可以遮风避雨,可是肆无忌惮的避风港。我一直记得师太对我说过的那句话,你说,你要好好的,你师傅要好好的,情感的人都要好好的。是啊,情感的人都要好好的。
                                             
Ⅱ、
一个人的城市太多的是寂寞。
                                             
或许我一直都是走在城市的边缘,远离了那些钢筋水泥的牢笼的安详宁静的生活。这样的生活我是喜欢的,没有太多的物质的喧嚣与杂念。却是在那些曾经呆过的城市所从来未曾出现过的发自内心的温馨。
                                             
这是一个很小的镇子,确实我生活了整整二十年的地方。我不清楚是因为习惯而喜欢这里还是以为某些特殊的原因。没有大城市的嘈杂,安静的看着周围那闭着眼睛都可以清楚的一切心里的宁静与时刻的安心。没有在某些城市里的急躁与忧虑。在这样一个四面环山的小镇子里,清早可以呼吸着新鲜的空气,看初升的朝阳,赏落日的晚霞。可是在某个心血来潮的凌晨爬去山顶看日出,可是在某个炎热的夏日下去清凉的河水中尽情的游玩。可以在白雪皑皑的冬日里爬在桌上享受那日光照在身上的温暖,也可以在外面堆起雪人,打起雪仗。可是在初春的河堤边寻找着野菜,一棵一棵小心翼翼的挖出来回到家里做上一顿平常却美味的饭菜,可以在秋日的清爽中拾敛一枚枚五颜六色树叶。
                                             
只是一个人的城市太寂寞。
                                             
也或许这就是未曾喜欢过其他地方的一个重要的理由。在这里可以每天清晨出去忙碌,傍晚回家看到父母欣慰的目光以及准备好的丰盛的饭菜,可以在父母唠叨的幸福中洋溢着一天的甜蜜。亦可以做上几个小菜等着父母下班回来的夸奖。时常叫上三五个朋友一起玩耍,疯闹。终不致一个人流浪在无人问津的他乡。
                                             
Ⅲ、异乡的温暖与隔阂。
                                             
曾经去过的几个城市都未曾给过我太多家的温暖。冰冷的钢筋水泥的城市森林,以及夜里琳琅满目的七彩霓虹充斥着彼此的隔阂。
                                             
曾经去过一个很喜欢的地方,很像那个我生活二十年的地方。有那片喜欢的宁静,有爱着的人,仍然记得那座站了很长时间的石桥。那个查点错过的石门,那些走过的每一个地方。确实我是喜欢那个地方,那个城市的。可是终究还是存在着太多的隔阂与那些心底里不属于自己的排斥感。
                                             
现在的这个城市我没有去了解太多,开始习惯每天泡在电脑前面。即使无所事事也仍然愿意发呆的看着显示器瞬间转换成屏幕保护然后在动一下鼠标的时候转换回来,周而复始,乐此不疲。唯一的印象就是很多沙子,道路,房屋,连树木的树根处都是满眼的黄沙,以及各种工厂排弃出来的废气,气压底的时候蔓延开来让人很想吐掉的感觉。
                                             
还曾到过的一个地方,似乎那半年的生活完全是与世隔绝。只有那里的人,那里的事。未曾离开也未曾想到过外面发生过的事情。依然是宁静的地方,依然是群山环抱的小镇,或许称不上小镇,却是满眼的熟悉感。那半年的日子其实很充实。一如那时候在情感的欢笑与幸福。
                                             
还有一些路过和一些未曾到过却向往的地方,却终究不是属于自己的地方,找不到归属感的疲惫。
                                             
Ⅵ、我们的路,看不到最初,走不过最后。
                                             
不记得在哪看到过的这样一句话,意思差不多。也或者是忽然想到的就说了出来。那些过往终究像云烟一样消失的没有踪影,回首,却终究看不到来时候的那条曲折的小径。一如那些曾经留下过足迹的一座座城池,在喧嚣过后,谁会记得我来过。
                                             
一个人,终究是一个人。那么在以后的以后,会不会变成两个人,三个人。一起走过人生的一座座城池,在每一次泪水与分别之后重新看到的希望与坚持。那么,不要让我看不到最后。走不破时光的坚持。
曾经的朋友,忘记了,我们一起走过了青春期那段忧郁的岁月。
曾经的同窗,忘记了,我们一起学会了很多很多的事情。
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